Skip to main content

Posts

Showing posts from August, 2005

Drogues, porn et internet

  
  
Quand j'avais 16 ans, fumer du hash avait un effet aphrodisiaque. Je m'ennuie de ça. Y'a plus grand chose qui m'allume. Le porn est tellement déprimant aujourd'hui, les filles en plastique ne m'excitent pas du tout. La littérature érotique est plate à mourrir.

L'homme de ma vie fait de la coke régulièrement, une ou deux fois par semaine. Depuis au moins 20 ans. Ça l'excite beaucoup... Le problème c'est que moi ça m'éteint raide. Et justement, en parlant de raide... ça fait un bout qu'elle ne l'est plus...

Disons que les anti-dépresseurs qu'il prend en plus, depuis 6 mois, ça aide vraiment pas. Si on ajoute quelques bières, du vin et du scotch, on obtiens l'équilibre parfait pour une érection inexistante.

On peut aussi ajouter les fétiches de bondage, de bas de nylons, de domination... Exacerbés par ses visites sur internet.

Il me dit qu'est-ce qui t'allume? Qu'est-ce que tu voudrais que je te fasse pour que tu aies envie de baiser? Alors pour la centième fois je lui demande gentiment de me baiser normalement. Juste de me prendre, me toucher, me regarder, m'embrasser, me mettre à quatre pattes... C'est tout, pas plus original que ça.

Mais ça n'arrive jamais. Il tiens pas plus de 5 minutes, et je dois prendre les choses en main. Je suis fatiguée. J'ai même plus envie de faire semblant.
  
  

What happened?

  
  
I used to write. A lot. All the time. Unsent letters, poems, short stories. My last journal entry dates back 7 years. What the fuck happened to me? How can a need so strong just fade away like that?

Even before that, while pregnant with my son, I attended some classes at Concordia. Our French teacher asked us to write a journal. At least 20 lines a day. On anything. Just free writing. I had such a hard time. It was an ordeal every time I looked at the page.

So for the last 12 years or so, where have I been?

A few months ago, I started to see myself again. I'm scared though. Am I still the same? Have I changed so much that I'm just an illusion of my old self. And who was I then anyways?

I don't want everything that I've become to be false. I don't want everything that I believe I am today to be a cover up. A shield I've put up just to forget who I used to be.

Was the writing an expression of my true self? I think so. But that was me then. I've got to be careful not to fool myself into believing that this is still me. But the essence should be there.

How do we define ourselves through time, experiences, joys, mournings, regrets? Should we go back to how we felt before or embrace the changes that each event brought onto us?
  
  

All about me

  
  
Going through changes, I figured I should express my feelings.

J'ai pas envie de parler à personne, pas envie d'expliquer, mettre en contexte.

Sometimes I laugh at bloggers... look at me now. Who'll read this shit anyhow?