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Showing posts from 2006

2007 et ses variations

  
  

Pour moi: 

Je peux dire sans hésiter, sans peur, aujourd'hui, que 2007 sera la plus belle année que j'aurai connue depuis longtemps. La confirmation du chemin que je me trace depuis des mois. Je sais maintenant que ma quête n'est pas vaine ni utopique, mais ancrée dans un furieux besoin de vivre et aimer. Aimer la vie, les autres et moi-même.

Même si où ce chemin mène reste mystérieux, la lumière s'y est enfin installée.

 

Pour toi Love-Soeur, pour toi RoméoZ, pour vous tous que j'aime:

Je peux dire sans hésiter, sans peur, aujourd'hui, que tu es la plus belle chose qui me soit arrivée depuis longtemps, depuis des années. Une confirmation du chemin que je me trace depuis des mois. je sais maintenant que ma quête n'est pas vaine ni utopique, mais ancrée dans un furieux besoin de vivre et aimer. Aimer la vie, les autres et moi-même.

Même si où ce chemin mène reste mystérieux, la lumière s'y est enfin installée. Et ta présence ne la rend que plus brillante.

 

Je vous souhaite une bonne année. 


 

  
  

2 x 5

  
  

Well... after a year and a half of blogging I was tagged for the first time! Then again the following day! Since it's for the same thing, I'll do it in both French and English... But I will not reveal ten secrets. No way.

Thank you Quartz and Dave :)

 

Et bien, j'ai finalement été taggée, après un an et demi de blogging. Et une deuxième fois le lendemain! Mais puisque c'est le même tag, je le ferai en français et en anglais... Pas dix secrets, y a des limites à la disclosure!

Merci Quartz et Dave :)

 

1. I have a tiny hole in my palate, and in school I used to stick needles in it to impress the kids... Untill I developped an infection that nearly cost me my front teeth.

1. J'ai un trou minuscule dans le palais et pour impressionner les kids au primaire je mettais des aiguilles dedans. Jusqu'au jour où ça s'est infecté bien comme il faut et que j'ai failli perdre mes dents d'en avant.

 

2. I'm the least punctual person I know. I'm always late, even for job interviews. And that prompts me to lie and invent stories that people totally buy.

2. Je suis la personne la moins ponctuelle que je connaisse. Je suis toujours en retard, même pour des entrevues. Ce qui me pousse à mentir et inventer des histoires tout à fait plausibles.

 

3. When I was around ten, I never showered. My mother used to let it go and I could go a week without a shower. Once at my dad's he looked at my neck, and shoved me in the bathroom yelling I was a fucking pig, in front of his friends and their kids. It pretty much took care of the problem.

3. Quand j'avais environ dix ans, je ne prennais jamais ma douche. Je pouvais passer une semaine sans me laver. Ma mère ne s'en souçiait pas du tout. Un jour en visite chez mon père, il a vu la crasse dans mon cou. Il m'a sacré une poussée vers la toilette en me criant après et me traitant de truie, devant ses amis et leurs enfants. Ça réglé le problème.

 

4. Throughout primary school and high school I was stealing in stores and reselling the stuff, or offering it as gifts on birthdays or Christmas. Also was stealing in my mom's stash and selling by the joint.

4. Au primaire et au secondaire, je volais dans les grands magasins et revendait le stock ou l'offrait en cadeau aux anniversaires et Noël. Je volais aussi dans le stash à ma mère et revendais des joints à l'unité.

 

5. I was hired to work at the Montreal casino, after going through all the tests and police interview. They called me at home the morning I was supposed to start to tell my I failed the drug test... I had had a puff on a fucking roach a few minutes before they called me to go pee in the cup... Meanwhile I knew a fucking wife beating drunk who was mopping the floors there for 20 bucks and hour. I told the guy on the phone. Didn't really changed his mind about me.

5. J'avais été embauchée par le casino de Montréal, après avoir passé la batterie de tests d'aptitude et médicaux, et l'interview avec la GRC. Ils m'ont appelée à la maison le matin où je devais faire mon premier shift pour m'annoncer que j'avais échoué le test de drogue. J'avais fumé une poff sur un criss de butch de joint quelques minutes avant qu'ils m'appellent pour de dire d'aller pisser dans le pot le lendemain. J'étais frustrée. Je connaissais un ivrogne batteur de femmes qui moppait les planchers à 20 piasses de l'heure dans leur casino. Et je l'ai dit au gars au téléphone. Ça l'a pas impressionné.

 

All done.  

Love-Soeur, je te lance la balle :) 

  
  

Half the mark

  
  

A month a month what can you do what can be done undone.

The lines are still printed and my shoes clutch at them, don't stray dontpleasestay stray go I have to go I have to step away the lines are cuts cuts in the regular programming.

It's not quite quiet shhhhhh I told you sixty days half the mark is making a line another line.

And stones across the stream and x's on the screen and nothing to keep me from falling into life as deep as I can see.

  
  

Changing server *update

  
  

I don't know if anyone will see this... but things should be back to normal by tomorrow :)

Je ne sais pas si quelqu'un verra ceci... mais les choses devraient rentrer dans l'ordre d'ici demain :)

 

Done. Thank your Franky :) 

  
  

So so so alive

  
  

I don't even remember how I discovered blogs. Really, I have no recollection whatsoever. Only that I started mine very tentatively, a few entries here and there. And well, I guess the fire caught and it became an almost daily thing for me. It was never an obligation to write. I don't sit here wondering what to write, or thinking I should write something. It is true that I write in the negation of the reader. Not denial, never. But when acknowledged, you my readers inspire nothing but love. I must say however that here is not a place created for you, a place where I try to please or entertain you. I come first. That you have decided this place was worth your time, that what you read you can relate to, is for me like and extra blanket on a very cold night.

I didn't even think through the title and the URl. But with time I realize I couldn't have found a more accurate address or blog name. Aspinelesslaugh, taken from Exit music (for a film) by Radiohead is a song that I listened to nonstop in January 2000 when my best friend killed herself. Driving to the funeral I popped OK Computer in the tape player, and from that day, it has haunted me. 

Socrates' citation I had come across while reading about self-knowledge and the illusions we perceive as reality when reflecting upon our responsibilities as individuals. I've always been conscious that there was more to me, to my life, than what I was working so hard to achieve as a person. Being able to deconstruct my own perception of who I am, and deal with whatever I discovered, even if it was to be negative. And yet again, the word negative only applies in the perception of others...

I'm not a whatif kind of person. No whatifs about my past, no whatifs about my future. The past is gone. Not quite buried yet, but dealt with more and more every day. The future... well, the future is made of everything I want to put in it. There is no can't in it either. I've always lived in a way that assured me that there would only be one person to blame for anything I had regrets about. I just can't blame others. I can't. I believe everyone has it in them to make their life better. It may take time, there might be pain, and loss, and hurt. And lessons learned. But at the end of the day, if you have to close your eyes and go to sleep blaming someone else for your woes, then you need to take a closer look at yourself.

And that might hurt more than anything else.

I wrote about crossroads a little over a year ago. I already knew, could express it. But only today can I actually live it. I had all the tools, just needed a little time to figure things out. And so many other posts from my first months, that really were showing me the way. But I was still blind. I just had to go through everything. Had to live this last year here, this way. For weeks now I've been telling the same stories, through different words, sentences, arrangements. And I really feel that this blog would've died with me had I not finally moved on. It's that simple. Life or death. And it wasn't the gun to my head that scared me the most. It was the realization that I was all thought out. That there was nowhere left for me to go but forward. Or die.

I am alive. Alive. I fucking chose to live, and nothing now will change that. Especially not fear. Fuck her. I can even say, right now, this instant, I am happy. Happy. And being scared of saying it, writing it will not stop me. And the dark days ahead I will embrace as warmly as the bright ones. For they will only remind me that I chose life.

  
  

Joyeux, merry and all that stuff

  
  

I wish you all a Merry this and that. Sorry no rounds. But I mean it. Enjoy this time with the ones you love and tell them that you love them. And please don't let them drink and drive. Ever. It will be the most sincere proof of love  you can ever give them.

Je vous souhaite un joyeux quelque chose, peu importe la forme que cela prend par chez vous. Je ne ferai pas de tournée de souhaits, mais c'est sincère. Profitez au max de ces moments auprès de ceux que vous aimez... et dites leur que vous les aimez. Et s'il-vous-plaìt, ne les laissez pas conduire s'ils ont bu. Jamais. C'est la plus belle preuve d'amour que vous pourrez leur faire. 

  
  

C'est ça qui est ça

  
  

Dernier noël avec ma belle-famille. Qui ne sait rien. À minuit, ronde de becs toute pleine de meanings, pour eux, pour moi, chacun pour ses propres raisons.

Dans la cuisine de la belle-soeur, il m'embrasse, me serre et me dit "Ben... Joyeux Noël... Le dernier que je passe avec toi..."

Et je pense "Si tu savais... Toutes ces fois où j'ai rêvé que tu voyais enfin l'amour dans mes yeux, toutes ces fois où je t'ai fait une caresse et où j'attendais que tu m'en fasse une en retour, alors que tes bras restaient figés le long de ton corps et que le mien se perdait contre le tien, toutes ces fois où j'ai du prendre tes mains et les mettre sur mon corps alors qu'on faisait l'amour, parce que le seul contact qu'il y avait entre nous était entre nos jambes."...

Mais je répond "Ben voyons, ça va aller" et je lui souris.

J'aurais peut-être du avoir envie de pleurer, mais j'en ai plus de larmes pour son amour aléatoire. J'aurais peut-être du être émue, ressentir de la mélancolie, du regret, du doute, de la peur. Pantoute. Comme une free pass. Comme une affirmation de ma nouvelle réalité. Comme s'il me confirmait enfin qu'il accepte, comprend, qu'il n'a pas oublié que tout ça est vrai. Et du coup je me suis sentie enfin plus légère que je ne l'ai été depuis des semaines.

J'aime beaucoup ma belle-famille. Nous sommes toujours très bien reçus, et ce fut un réveillon très agréable. Pourtant je me sentais mieux dans le 5 1/2 chez mon père ce soir que dans la belle grande maison là bas. Rien que je puisse y faire, ma vie est ailleurs. Ma tête, mon âme, mon esprit, n'ont jamais tout à fait atteri sur leur piste, sur la piste de ces dernières 20 années. J'ai rien faké, j'ai essayé, de toutes mes forces. C'est juste pas moi. Mais je ne me suis pas trompée, je ne regrette rien. Sauf peut-être de ne pas être partie plus tôt. Mais encore.

J'avais 16 ans, j'ai pris le tournant de l'amour fou, perdu la raison. Toujours espéré qu'il m'aimerait autant que je l'aimais. Jamais je n'ai choisi ma vie par dépit. J'espérais... c'est tout.

Aujourd'hui je prend le tournant d'un autre amour fou. Celui de la vie. Et de moi, éventuellement.

Pis l'espoir, encore et toujours. Et le rêve. 

  
  

C'est ça qui est ça

  
  

Dernier noël avec ma belle-famille. Qui ne sait rien. À minuit, ronde de becs toute pleine de meanings, pour eux, pour moi, chacun pour ses propres raisons.

Dans la cuisine de la belle-soeur, il m'embrasse, me serre et me dit "Ben... Joyeux Noël... Le dernier que je passe avec toi..."

Et je pense "Si tu savais... Toutes ces fois où j'ai rêvé que tu voyais enfin l'amour dans mes yeux, toutes ces fois où je t'ai fait une caresse et où j'attendais que tu m'en fasse une en retour, alors que tes bras restaient figés le long de ton corps et que le mien se perdait contre le tien, toutes ces fois où j'ai du prendre tes mains et les mettre sur mon corps alors qu'on faisait l'amour, parce que le seul contact qu'il y avait entre nous était entre nos jambes."...

Mais je répond "Ben voyons, ça va aller" et je lui souris.

J'aurais peut-être du avoir envie de pleurer, mais j'en ai plus de larmes pour son amour aléatoire. J'aurais peut-être du être émue, ressentir de la mélancolie, du regret, du doute, de la peur. Pantoute. Comme une free pass. Comme une affirmation de ma nouvelle réalité. Comme s'il me confirmait enfin qu'il accepte, comprend, qu'il n'a pas oublié que tout ça est vrai. Et du coup je me suis sentie enfin plus légère que je ne l'ai été depuis des semaines.

J'aime beaucoup ma belle-famille. Nous sommes toujours très bien reçus, et ce fut un réveillon très agréable. Pourtant je me sentais mieux dans le 5 1/2 chez mon père ce soir que dans la belle grande maison là bas. Rien que je puisse y faire, ma vie est ailleurs. Ma tête, mon âme, mon esprit, n'ont jamais tout à fait atteri sur leur piste, sur la piste de ces dernières 20 années. J'ai rien faké, j'ai essayé, de toutes mes forces. C'est juste pas moi. Mais je ne me suis pas trompée, je ne regrette rien. Sauf peut-être de ne pas être partie plus tôt. Mais encore.

J'avais 16 ans, j'ai pris le tournant de l'amour fou, perdu la raison. Toujours espéré qu'il m'aimerait autant que je l'aimais. Jamais je n'ai choisi ma vie par dépit. J'espérais... c'est tout.

Aujourd'hui je prend le tournant d'un autre amour fou. Celui de la vie. Et de moi, éventuellement.

Pis l'espoir, encore et toujours. Et le rêve. 

  
  

C’est ça qui est ça

  
  

Dernier noël avec ma belle-famille. Qui ne sait rien. À minuit, ronde de becs toute pleine de meanings, pour eux, pour moi, chacun pour ses propres raisons.

Dans la cuisine de la belle-soeur, il m'embrasse, me serre et me dit "Ben... Joyeux Noël... Le dernier que je passe avec toi..."

Et je pense "Si tu savais... Toutes ces fois où j'ai rêvé que tu voyais enfin l'amour dans mes yeux, toutes ces fois où je t'ai fait une caresse et où j'attendais que tu m'en fasse une en retour, alors que tes bras restaient figés le long de ton corps et que le mien se perdait contre le tien, toutes ces fois où j'ai du prendre tes mains et les mettre sur mon corps alors qu'on faisait l'amour, parce que le seul contact qu'il y avait entre nous était entre nos jambes."...

Mais je répond "Ben voyons, ça va aller" et je lui souris.

J'aurais peut-être du avoir envie de pleurer, mais j'en ai plus de larmes pour son amour aléatoire. J'aurais peut-être du être émue, ressentir de la mélancolie, du regret, du doute, de la peur. Pantoute. Comme une free pass. Comme une affirmation de ma nouvelle réalité. Comme s'il me confirmait enfin qu'il accepte, comprend, qu'il n'a pas oublié que tout ça est vrai. Et du coup je me suis sentie enfin plus légère que je ne l'ai été depuis des semaines.

J'aime beaucoup ma belle-famille. Nous sommes toujours très bien reçus, et ce fut un réveillon très agréable. Pourtant je me sentais mieux dans le 5 1/2 chez mon père ce soir que dans la belle grande maison là bas. Rien que je puisse y faire, ma vie est ailleurs. Ma tête, mon âme, mon esprit, n'ont jamais tout à fait atteri sur leur piste, sur la piste de ces dernières 20 années. J'ai rien faké, j'ai essayé, de toutes mes forces. C'est juste pas moi. Mais je ne me suis pas trompée, je ne regrette rien. Sauf peut-être de ne pas être partie plus tôt. Mais encore.

J'avais 16 ans, j'ai pris le tournant de l'amour fou, perdu la raison. Toujours espéré qu'il m'aimerait autant que je l'aimais. Jamais je n'ai choisi ma vie par dépit. J'espérais... c'est tout.

Aujourd'hui je prend le tournant d'un autre amour fou. Celui de la vie. Et de moi, éventuellement.

Pis l'espoir, encore et toujours. Et le rêve. 

  
  

Quotes

  
  

*Swans fly and leave what's familiar. Realizing their freedom is what will save them.


*I hope I make it. and I hope u make it too. thanks for reading, even when u didnt want to.


*echoes barely noticeable
 when we think we were right.
 deafening
 when we think we were
 wrong.
 echoes easily heard,
 when we are alone
 "choices echo forever"


*"She's gonna be home soon. . ." he whispered, no answer.
 "I better get up and go to the couch.".  No answer.
 Slowly his muscles relaxed, his breath eased, worried thoughts faded to colorful shapes then nothing.

 

The authors know who they are.

Four men. Four different voices. Three countries, three continents.

Four companions from the start. Some have gone, just now or a long time ago. Some are still around...

Paths were crossed, tears were silently shared, truths were of the virtual kind.

I have loved every one of you. Every one of your words.

I have loved you because you loved me, I have loved you because together it is was ok to be lost.

Distance does make the heart grow fonder.

For distance made it all possible. It just made sense.

And it still does.

Weather you're still reading or not, still writing or not.

You're always with me, lights along my path.

 

_______________________________________________________________________

 

There are thousands of reasons why people have blogs. I hope yours is bringing you as much as it has brought me.

I don't believe it's a small world. I believe it is an infinite one. Of possibilities. Of wonders. Of beautiful words, of beautiful people. Most of whom I will never get to meet, share a drink or a coffee with. But it doesn't matter. We have shared our souls. 

  
  

Pump it UP

  
  

 

 

This is the perfect tool to get my ass back in shape. Buns of steel and all that crap.

My thighs hurt, my ankles are sore, my knees are on fire... 

Give me another month on that pad and I'll be able to do squats for hours.

Hehe...

oh... that was bad...

  
  

Tout cela serait circonstanciel

  
  

Qu'est-ce que je ferais s'il s'installait

Si un pont se jettait sur mon île

Si mes yeux se posaient sur le reflet et trouvaient le miroir

Il ne s'invite jamais... Il a déjà un pied dans la porte

Reste à savoir... si les corridors lui sont familiers

Reste à savoir... s'il s'y est déjà égaré, pour pouvoir rester plus longtemps

Peut-être l'imaginer une compagnie discrète

Peut-être dans ses poches a-t-il un soleil

Parce que dans la lumière même les ombres sont rassurantes

C'est le risque des portes sans serrures, la liberté 

  
  

Missing comment (and technical issues)

  
  

Someone left a comment on my last post but it ended up in the Akismet spam trap. I deleted it by mistake, having skimmed the content of the spam I had this morning.

So whoever you are, I'm sorry. Please repost... please?

Thanks.

 

And... My VERY gracious host Franky at Am I Famous Now has been battleling vicious spam bots lately, and also somewhat overloading the server for a few experiments... SO. Thank you for your patience while attempting to access this site, and thank you Franky for understanding my panic attack ;)

  
  

Courageous ramblings

  
  
One thing I know I have acquired with time, writing on this blog, and meeting wonderful people, is courage. Courage to accept my needs, to be who I want to be, to express my true feelings.

Courage to stop hiding my weaknesses. It's easy for me not to judge people, but predictably I'm the most cruel judge of myself. And this is why it took me so long to be where I'm at right now. Who I am, as a whole, is perfectly presentable, functional in society, productive in the work place. It's the bits and pieces, the strays... So well hidden, but at some point, it was bound to crumble, the nice image, the character I thought I had to be. Not exactly playing a part, but not being totally true either. Real life reality tv.

If I have made one mistake, a real one, it's to have silenced and killed my emotions, hidden my feelings, my humanity, from my children. Anguish, anxiety, pain, sadness, love. Not to show when I am moved, troubled. And I look at them, and see them struggling to do the same, and to a certain degree, they succeed. I cannot say I am ashamed, because I didn't really know what I was doing. But I am sad. So fucking sad. I just hope it's not too late.

Six weeks ago I had built up enough courage to tell him it was over. Tell him I am leaving soon. I had been thinking about it for years... years. Never again in my life will I let things go this far because of fear and lack of courage. But there is still more where it came from. Courage. I intend to use it.

Courage to let love, happiness, peace touch me. Things I never really believed I deserved. Weather I get to experience them or not in the future, my future life, at least I will have given myself the chance. I jumped... Not to a certain death, as I though I was, but to a certain life. Courage I have found in you, that come to read here, and you that I read. I want to live man, just live and stop always being so fucking afraid. Whatever I think I lack, whatever I think I am not, whatever I think I can't do... Whatever happens... I have this. Courage.

 

  
  

Behind je vois devant

  
  

Some will die in hot pursuit while sifting through my ashes
Some will fall in love with life and drink it from a fountain
That is pouring like and avalanche coming down the mountain

-Pepper/Butthole Surfers

 

J'ai soif.

Je cours.

Another one another one is here somewhere... Filled its pockets behind my back, full of my resolve... I hear hear hear don't you? Another one, somewhere, I hear... I thought I heard it... Somewhere behind me...

Et c'est devant maintenant... C'est là que les pas résonnent... Je ne suis toujours pas rendue... Pourtant.

Je cours.

 

 

  
  

Glimpsed from the platform

  
  

Having caught glimpses, it makes it easier to believe.

Beauty, in glimpses, goodness, in glimpses.

It's climbing the stairs at the waterpark, getting to the top and looking down.

It's being out of breath, reaching for the railing, wavering from the sight.

At the sun drenched bodies, at the water drops flying off in sparkles from a boy's hair.

A line drawn from my eyes to yours, to theirs. 

A collective sigh of pleasure, an ocean of laughing souls.

Once my voice was dancing with the surf. Once it stayed on the bank.

Drying, disappearing as fast as the streaks of foam left behind.

But at the top... I can believe I still belong it this echo.

Amazing how the climb is long and arduous. How the descent just happens.

I'm hanging on to the the railing, not quite fighting the pull yet.

Just getting some glimpses.

 

  
  

À Bizoune...

  
  

À Bizoune... 

En vieillissant, y a plein de choses auxquelles on pense. Y a plein de choses qu'on a pas pensé. Y a plein de choses qu'on se reproche. Y a plein de choses qu'on voudrait changer. Mais...

Y a une chose que je ne voudrais pas changer, et ça,

C'est TOI.

Je t'aime xxx 

 

J'ai refermé la carte avec un gros motton.

-Moi aussi je t'aime fort papa.

Et je l'ai embrassé. Mon papa. Mon papa d'amour, que j'ai tellement détesté de ne pas être là, d'être ailleurs tout le temps quand j'avais le plus besoin de lui. Sur le party, en prison, avec sa femme et son fils. Mon papa qui savait juste pas comment me le dire. Qui savait juste pas comment être papa. 

Mon papa qui me donne cinquante piasses en cadeau, alors que mon salaire fait le double du sien et de sa femme. Alors qu'il pense à vendre son petit restaurant parce qu'il ne fait plus d'argent. Alors qu'il doit nous emprunter un peu de sous, parce que la loi anti-tabac les a frappés de plein fouet et que le chiffre d'affaire a baissé de pas loin de 35%. Mais de le refuser ce cinquante piasses, ce serait pire que tout.

Alors j'ai pris les sous, j'ai pris la carte, j'ai pris mon papa dans mes bras et je l'ai embrassé. Et pour la deuxième fois de ma vie adulte, je lui ai dit à haute voix que je l'aime. La première fois, j'étais assise dans le fumoir des soins palliatifs à Notre-Dame. Ma mère venait tout juste de mourrir. Dix, quinze minutes pas plus. J'ai pris le téléphone, signalé, il a répondu. J'ai dit "C'est fini papa." Il s'est mis à pleurer doucement, un ou deux sanglots, pour la femme qu'il aimé pendant six ans, qu'il a failli tuer avec ses mots, avant qu'on ne se sauve elle et moi. Elle l'a toujours aimé, jusqu'à sa mort. Et je pense qu'il le savait. Il a prit un grand respire, et il a réussi à articuler "Au moins elle ne souffre plus." "Je dois y aller papa, y a le médecin qui m'appelle. Je t'aime papa." Et j'ai raccroché.

Et puis je réalise, je sens, je sais, qu'il sera toujours là, que lorsque je partirai d'ici, ce sera dans ses bras que j'irai pleurer. 

On a passé assez d'années à valser entre amour et orgueuil. Les masques ont pris le bord ce soir.

  
  

À Bizoune…

  
  

À Bizoune... 

En vieillissant, y a plein de choses auxquelles on pense. Y a plein de choses qu'on a pas pensé. Y a plein de choses qu'on se reproche. Y a plein de choses qu'on voudrait changer. Mais...

Y a une chose que je ne voudrais pas changer, et ça,

C'est TOI.

Je t'aime xxx 

 

J'ai refermé la carte avec un gros motton.

-Moi aussi je t'aime fort papa.

Et je l'ai embrassé. Mon papa. Mon papa d'amour, que j'ai tellement détesté de ne pas être là, d'être ailleurs tout le temps quand j'avais le plus besoin de lui. Sur le party, en prison, avec sa femme et son fils. Mon papa qui savait juste pas comment me le dire. Qui savait juste pas comment être papa. 

Mon papa qui me donne cinquante piasses en cadeau, alors que mon salaire fait le double du sien et de sa femme. Alors qu'il pense à vendre son petit restaurant parce qu'il ne fait plus d'argent. Alors qu'il doit nous emprunter un peu de sous, parce que la loi anti-tabac les a frappés de plein fouet et que le chiffre d'affaire a baissé de pas loin de 35%. Mais de le refuser ce cinquante piasses, ce serait pire que tout.

Alors j'ai pris les sous, j'ai pris la carte, j'ai pris mon papa dans mes bras et je l'ai embrassé. Et pour la deuxième fois de ma vie adulte, je lui ai dit à haute voix que je l'aime. La première fois, j'étais assise dans le fumoir des soins palliatifs à Notre-Dame. Ma mère venait tout juste de mourrir. Dix, quinze minutes pas plus. J'ai pris le téléphone, signalé, il a répondu. J'ai dit "C'est fini papa." Il s'est mis à pleurer doucement, un ou deux sanglots, pour la femme qu'il aimé pendant six ans, qu'il a failli tuer avec ses mots, avant qu'on ne se sauve elle et moi. Elle l'a toujours aimé, jusqu'à sa mort. Et je pense qu'il le savait. Il a prit un grand respire, et il a réussi à articuler "Au moins elle ne souffre plus." "Je dois y aller papa, y a le médecin qui m'appelle. Je t'aime papa." Et j'ai raccroché.

Et puis je réalise, je sens, je sais, qu'il sera toujours là, que lorsque je partirai d'ici, ce sera dans ses bras que j'irai pleurer. 

On a passé assez d'années à valser entre amour et orgueuil. Les masques ont pris le bord ce soir.

  
  

mais demain

  
  

Parce que j'ai pas la force, j'ai pas le courage, j'ai pas l'expérience.

Mais surtout, j'ai pas la liberté.

C'est beaucoup plus que ce que je peux prendre. Beaucoup trop. Pas assez.

Jamais avant l'avenir n'avait été plus lourd que le passé.

J'en peux plus, j'en peux juste plus. J'veux plus être ici, ni nulle part.

J'voudrais fermer les yeux, longtemps.

J'voudrais une main sur mon front, qui me rassure doucement, pour me laisser m'éveiller quand je serai guérrie, quand je serai reposée, quand je serai capable.

Juste respirer me fait mal. La lumière, les sons, les odeurs, je me sens agressée, accablée...

et coupable de pas être capable de vivre.

La mort est mon cancer, s'infiltre, m'envahi, elle vire tout à l'enverse et sourtout, se crisse ben de moi. Du sourire que j'ai essayé de faire ce matin, de la lettre que je voulais écrire.

Quand j'ai fait deux pas, elle me sacre une poussée et me fait reculer de trois.

Elle prend les mots offerts, les caresses données, elle les bouffe et me les recrache, un tas puant, répugnant, qui me fait oublier les bons moments, les bons amis, les bons amants.

Je veux pas oublier. Je veux pas oublier ok?

Je veux juste... un break. Du soleil. Enlève tes mains d'autour de mon cou s'il-te-plaît. De l'air.

Et puis demain je me lèverai, et j'y metterai tous mes efforts. Je me lèverai et irai rencontrer le jour.

En attendant, je vais dormir. 

  
  

Coming together

  
  

When I started to write here, I was no one. I wasn't dead, but not alive. Throught the years though, I've always been swan_pr. That's not really another me. In my mIRC days I was Valhalla. Then swansong. Then swan_pr, since 1998. But I have been others as well.

This weekend I will delete my myspace page, even though it's a swan_pr space. I don't need it, don't use it. And my old hotmail accounts sporting my other me's. 

I will keep my platform27 account, but will not post new things there either. Things I have been posting there are me as well, and I don't see the point in putting them anywhere but here, even though it's a bit different from my usual stuff. It's another form of expression, but still very much who I am.

People who have met me outside of this blog know that I am not different, not a character, not just a nickname. I don't have to step out of character in my every day life. Here and there, I am whole. Keeping separate pages and nicknames have done nothing good, nor bad. It hasn't brought me anything at all.

The one person I am here, I've always been inside. But only in the last year have I let myself accept my true nature and show it to the people that have known me from before I started this blog. Most of them have welcomed my new found peace with myself. Some still wonder who the hell am I.

I don't care. I don't feel the need to separate online and offline anymore.

...and the earth becomes my throne
I adapt to the unknown
Under wandering stars I've grown
By myself but not alone
I ask no one

...and my ties are severed clean
The less I have the more I gain
Off the beaten path I reign
Rover wanderer
Nomad vagabond
Call me what you will

But I'll take my time anywhere
I'm free to speak my mind anywhere
And I'll never mind anywhere
Anywhere I may roam
Where I lay my head is home

-Wherever I May Roam (Hetfield/Ulrich)

  
  

Dans le coffre de cèdre il y a...

  
  

Je me suis rappelé il y a environ une heure d'un soir de déprime la semaine passée, où je me suis précipitée à la SAQ pour acheter une bouteille de Bailey's. Que j'ai mis dans l'armoire en arrivant à la maison. Et que j'avais oubliée.

J'suis beyond le mal de coeur, la nausée étant une compagne de tous les instants ces jours-çi, alors c'est sans gêne que j'entame mon troisième verre. Il est jamais trop tard pour connaître les limites de mon corps. J'ai jamais été saoule au Bailey's. J'bois pas souvent anyway. Je suis beaucoup trop rongée par le sens des responsabilités et de la culpabilité. Enfin... 

Ce goût est celui des fêtes. Qui s'en viennent trop vite, et pas assez vite. Plus les années passent, moins j'aime ça. Et quand je dis ça, les gens évidemment me demandent pourquoi. Mais pourquoi en fait? Oui, justement. Ma réponse plate est pleine de vérité (religion, consommation, bla, bla, bla). Mais je crois aussi que c'est autre chose.

C'est tout ces souvenirs, du temps ou j'avais une famille. Du temps où on récitait de la poésie et des monologues de Deschamps debout sur la table du salon. J'avais fait un malheur à cinq ans, en leur racontant le p'tit chaperon rouge des Cyniques. Mémé y allait de ses propres poèmes, toujours remplis de fleurs et d'odeurs de sa Batiscan qu'elle pleurant tant d'avoir quittée. Du temps où le ragoût mijotait sur le poêle à bois, où ça criait fort jusqu'à cinq heures du matin autour d'une partie de 500, pendant que je m'endormais devant le foyer en pierres des champs emmitouflée dans une courte-pointe qui sentait le cèdre.

Je n'ai plus de famille. Je peux compter sur les doigts d'une seule main les membres de ma famille immédiate. Mon père, sa femme, mon demi-frère, la soeur de mon père et une vieille tante de 90 ans. C'est tout. Vraiment tout. Pas de cousins, cousines, tantes, oncles, grands-parents. Alors les fêtes de mon bord, tout ce que ça fait c'est me le mettre en pleine face.

Il y a vingt ans, ma belle-famille m'a accueuillie les bras ouverts. M'ont acceptée, aimée, aidée. Et pas seulement les beaux-parents, belles-soeurs et beaux-frères, mais les oncles, tantes, cousins et cousines. C'est le dernier noël que je passe avec eux.

Mon univers se rétrécit. Au nom de quoi? C'est bien lourd à porter comme décision. Qu'est-ce que je vaut sans l'amour des gens qui m'entourrent?

 

  
  

Dans le coffre de cèdre il y a…

  
  

Je me suis rappelé il y a environ une heure d'un soir de déprime la semaine passée, où je me suis précipitée à la SAQ pour acheter une bouteille de Bailey's. Que j'ai mis dans l'armoire en arrivant à la maison. Et que j'avais oubliée.

J'suis beyond le mal de coeur, la nausée étant une compagne de tous les instants ces jours-çi, alors c'est sans gêne que j'entame mon troisième verre. Il est jamais trop tard pour connaître les limites de mon corps. J'ai jamais été saoule au Bailey's. J'bois pas souvent anyway. Je suis beaucoup trop rongée par le sens des responsabilités et de la culpabilité. Enfin... 

Ce goût est celui des fêtes. Qui s'en viennent trop vite, et pas assez vite. Plus les années passent, moins j'aime ça. Et quand je dis ça, les gens évidemment me demandent pourquoi. Mais pourquoi en fait? Oui, justement. Ma réponse plate est pleine de vérité (religion, consommation, bla, bla, bla). Mais je crois aussi que c'est autre chose.

C'est tout ces souvenirs, du temps ou j'avais une famille. Du temps où on récitait de la poésie et des monologues de Deschamps debout sur la table du salon. J'avais fait un malheur à cinq ans, en leur racontant le p'tit chaperon rouge des Cyniques. Mémé y allait de ses propres poèmes, toujours remplis de fleurs et d'odeurs de sa Batiscan qu'elle pleurant tant d'avoir quittée. Du temps où le ragoût mijotait sur le poêle à bois, où ça criait fort jusqu'à cinq heures du matin autour d'une partie de 500, pendant que je m'endormais devant le foyer en pierres des champs emmitouflée dans une courte-pointe qui sentait le cèdre.

Je n'ai plus de famille. Je peux compter sur les doigts d'une seule main les membres de ma famille immédiate. Mon père, sa femme, mon demi-frère, la soeur de mon père et une vieille tante de 90 ans. C'est tout. Vraiment tout. Pas de cousins, cousines, tantes, oncles, grands-parents. Alors les fêtes de mon bord, tout ce que ça fait c'est me le mettre en pleine face.

Il y a vingt ans, ma belle-famille m'a accueuillie les bras ouverts. M'ont acceptée, aimée, aidée. Et pas seulement les beaux-parents, belles-soeurs et beaux-frères, mais les oncles, tantes, cousins et cousines. C'est le dernier noël que je passe avec eux.

Mon univers se rétrécit. Au nom de quoi? C'est bien lourd à porter comme décision. Qu'est-ce que je vaut sans l'amour des gens qui m'entourrent?

 

  
  

not. a lot. much.

  
  

I'm in a nolifeland. I feel as though I don't exist, at this very moment. Invisible, unreal. I cannot even say lost or floating or... anything, since I am not real. I don't occupy any space tangible.

I'm supposed to be somewhere that doesn't exist yet. I'm here where I've been gone from. I'm a ghost in my own life. An ex me. A used to be me. Living, smiling, working, cleaning, fucking... Dreaming. Too much.

Consciously I've severed ties that had no reasons to be anymore. What I didn't expect was the wait. I thought. I thought I was setting myself free, when in fact I just built the meanest prison I've ever known, I've ever lived in.

I was counting the days. I am now counting the realities. The fears. I have to stay for now, I have to do my time, eat the bread, mop the floors. I hear the keys tingling, hanging from his belt.

I'm so fucking sick and tired of being sick and tired. Of myself. Of time eluding me, having nothing to offer me but more waiting. And as the days pass, I start to question the reality of what I've done. What if it was only in my head, what if I never really said what I said, what if by staying I am erasing the very real moment I've created and taken charge of and made happen?

But I know... I know it's only right now all this. My life has never been this temporary. And I've seen... what it can be. What it WILL be. From the top yes, I've seen. It's burned in my memory. And regardless of how shitty I feel right now, I KNOW.

It was real. It has happened. And when the time comes, I'll be ready.

In the mean time, let's get the crappy decorations up and pretend for a little longer shall we? 

  
  

Undone... climbing?

  
  

Trenches were a refuge (a place to catch my breath)

Trenches were respite (a place to lower my head)

Trenches were silent and calm (a place to hear)

Trenches were hiding depths I couldn't see (a place darker than the shadows)

Trenches have become hill sides, mountain slopes, deep valleys.

Trenches have swallowed me

  
  

Undone… climbing?

  
  

Trenches were a refuge (a place to catch my breath)

Trenches were respite (a place to lower my head)

Trenches were silent and calm (a place to hear)

Trenches were hiding depths I couldn't see (a place darker than the shadows)

Trenches have become hill sides, mountain slopes, deep valleys.

Trenches have swallowed me

  
  

Code

  
  

Prisonnière de mon écran, de mes mots, dans ma maison, dans mes pensées.

Prisonnière de ces mains qui se tendent, avec tant de ferveur, auquelles je m'accroche en leur arrachant la peau.

Prise dans le vide qui s'emplit d'incertain, mon vide, où j'y met ce qu'il ne faut pas.

Pognée. Fucked.

Tout est à ma portée, derrière un mur de verre trempé.

Je veux sortir, voir, respirer en vrai. 

Prisonnière de moments tourmentés, moments illuminés, sans aucune continuité.

Une libération conditionnelle.

J'étouffe de tout vouloir. 

Spectatrice de vies virtuellement heureuses.

 

 

  
  

Feh!

  
  

Party de noël de compagnie demain... 300 personnes... 150 suits Moores en rut. Une madame avec un kit du tonnerre...

Grosse salle de réception italienne à St-Léonard, souper 78 services, buffet en entrée, buffet en entremets, buffet de fin de soirée, fontaine de chocolat... wiiiiii. Eurk. (N'oublions pas l'orchestre disco revival, le continental, le train, et les moves à la John Travolta) J'ai déja mal au coeur.

Bonsoir! Salut, ça va? Allo! Comme si ça faisait pas 24 heures qu'on s'était vus, mais plutôt 5 ans. Fait chier (en fait y a pas grand chose qui me fait pas chier cette semaine, genre un propriétaire qui met un logement à louer et qui ne retourne pas ses appels, genre faire le crisse de mail Champlain au complet pour finalement RIEN trouver, genre vouloir me faire des toasts pour souper pour me rendre compte qui a plus de pain)

Positif: Pouvoir magasiner dans les boutiques normales, essayer des vêtements, et qu'ils me fassent! Ça fait un an que je ne porte plus de housse à tank à eau chaude, et j'éprouve toujours autant de surprise et de plaisir à constater que le extra large, c'est trop grand, pas trop petit.

Très positif: Trouvé un look super, 50's, du veston aux shoes, pas cher. Même les madames qui magasinaient me complimentaient. Je l'prend, merci beaucoup. Jamais eu autant de compliements. Mets ça dans le sac avec ma facture svp.

Poche: Je manque le Marathon des Crottés. Je vous souhaite une bonne soirée, et je vais venir faire un tour en revenant, si j'ai pas trop bu de vodka canneberge dilués (c'est bar open...)

 

  
  

Made it real for a second

  
  

And I was thinking I was thinking I was thinking

I was thinking why not... live the moment the touch the light in the dark

What end would that bring if it smells like a newly born minute that spreads beneath our hands

And I was thinking thinking remembering closing my eyes

Why not... live while we breath live while we see

Cannot be bad cannot be wrong cannot not be for it is and it is and how

good

that moment

can be

why not let it live a little while longer stronger look

it's

ours

  
  

Héritage à louer

  
  

Ça fait un mois qu'il est à louer. Le propriétaire m'a l'air d'une envie de chier, m'a dit quand je l'ai appelé que le premier qui le louerait l'aurait. J'en veux pas tout de suite. Juste en février. Mais il veut rien savoir. Même pas négocier. C'est une maison centenaire, à côté du théatre, du musée et du site archéologique de la ville. Ça doit faire dix fois que je passe devant. Je l'veux, j'en rêve, j'en parle. Mais en même temps, j'ai pas envie de rapeller le bonhomme, il m'a fait chier, donné une mauvaise impression. Pis j'me dis que s'il est comme ça maintenant, ça sera pas mieux s'il devient mon propriétaire.

Option #2 est encore plus près du collège pour les enfants. Dans un beau triplex BRUN, aluminium BRUN, brique BRUNE. Construction récente (genre... 1986). Cent piasses de moins que l'autre par mois. Laissé deux messages, toujours pas d'appel.

Je suis dans une ville-village. Combien de 5 1/2 à louer? C'est quoi mes chances? Je lève tu le pied de la pédale ou je persiste? Je peux rien faire, rien planifier, rien acheter. Pas d'adresse future. C't'une drôle de passe. J'ai jamais loué d'appartement de ma vie. Toujours eu quelqu'un pour le faire pour moi. Jamais restée seule. Ah, oui c'est vrai une fois. Quelques mois à 17 ans. Mon père (qui était en probation) m'a endossée. Y a fallu que je me sauve dans la nuit avec mon stock tellement j'étais en retard sur le loyer. J'avais de la pratique, on a fait ça deux trois fois avec ma mère anyway.

Je sais bien des choses, j'en comprend aussi. Je sais que ben de mes peurs sont liées au passé, au passé que j'ai pas encore pardonné. Peut-être parce que j'ai pas encore eu la chance de me prouver que je ne suis pas comme elle. Que tout ce que je ferai, toucherai ne se transformera pas en échec, défaite, humiliation. J'ai décidé, vu que je n'arrive pas à me débarasser des ces peurs, de les utiliser, de les transformer en drive. Fuck you, je ne suis pas le fantôme de ma mère.

Mais des fois... des fois elle est là. Elle me dit "Voyons Pascale, t'es pas capable. Pourquoi tu serais mieux. Tu le sens, là, en dedans, t'es comme moi. Irresponsable, impulsive, désorganisée, pas capable de gérer tes priorités, dépensière..." Ah tabarnak ta yeule svp! De toute façon, je sais que c'est pas vraiment elle. Elle a son visage, mais c'est MA voix. C'est moi. C'est elle. C'est ce que je n'arrive pas à lui pardonner, parce que j'ai ben trop peur d'en avoir hérité.

  
  

Où c'que j'saigne

  
  

Blame everywhere

I just don't see

Blame, in your eyes

Mine are still open though

Les mots, les mots

Sous mes yeux

Blame

Look, see, read

I'm still looking

Not blind yet

From the blame

Et toi, tu vois? 

 


  
  

Où c'que j'saigne

  
  

Blame everywhere

I just don't see

Blame, in your eyes

Mine are still open though

Les mots, les mots

Sous mes yeux

Blame

Look, see, read

I'm still looking

Not blind yet

From the blame

Et toi, tu vois? 

 


  
  

Où c’que j’saigne

  
  

Blame everywhere

I just don't see

Blame, in your eyes

Mine are still open though

Les mots, les mots

Sous mes yeux

Blame

Look, see, read

I'm still looking

Not blind yet

From the blame

Et toi, tu vois? 

 


  
  

Another year stuck in my throat

  
  

Obscured by Clouds started it's third rotation, just like the word dates. The dates are rotating too. Life and death cradled within 25 days.

Every year, it comes back, every year, I am reminded. That life ends in death.

It's a furious cycle, invading my day's rythm, my night's good intentions of bringing me dreams. Ending up being nightmares, tainted with hopes still.

The cycle will end the day after I get older. The day her life danced before me, before getting the hell out of this horrible bed.

Sometimes I can still smell the stuff I used to wash her mouth with. Dip the qtip, lift her lip and make it a little more bearable for an instant. I never kissed her that day. Not on the mouth. It was already dead. So I kissed her face, her hands.

Sometimes I can still hear the fucking piano, and Suzanne. And I want to throw up. It had all the appearance of a good death you know? It was picture perfect. Almost as good a death as Sol Roth's. But it was just an illusion. She couldn't care less. She was dying. And she couldn't even tell me goodbye.

Sometimes the sun sets, and the lighting in the room takes me back. And the shadows hide the machines and the color of her hospital gown. But I'm there, hunched over her bed, telling her to go, in the light, you know, the four o'clock in the afternoon december light.

And her breathing... fading... with the light. When I looked up it was dark.

Sometimes... sometimes I think I screwed up with her. Never really gave her a chance. But regret will not bring her back. And all I can do is keep on saying goodbye.

Sometimes I look at pictures, just to remember that she really was alive and happy, for a little while at least. When I was a baby she was always smiling. And yesterday I noticed for the first time when her smile started to fade. All the later smiles she gave to me only. No pictures of those. And I think, I try to remember... have I ever smiled at her with such love? I hope so. But I can't be sure.

Every year it comes back. Life and death cradled within 25 days. Nothing to make it easier, nothing can make me forget. It's been six years and still I'm sitting by her side, crying to her to let go. She did.

I haven't.

  
  

The Moon

  
  

Merci à Meth (par Lorazepam). Je l'ai fait par curiosité, pis j'aime bien ce que ça dit (à part le bout où il est question d'avoider la booze et la drogue... pffft!).

 

You are The Moon

Hope, expectation, Bright promises.

The Moon is a card of magic and mystery - when prominent you know that nothing is as it seems, particularly when it concerns relationships. All logic is thrown out the window.

The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry. This is a card that has to do with sleep, and so with both dreams and nightmares. It is a scary card in that it warns that there might be hidden enemies, tricks and falsehoods. But it should also be remembered that this is a card of great creativity, of powerful magic, primal feelings and intuition. You may be going through a time of emotional and mental trial; if you have any past mental problems, you must be vigilant in taking your medication but avoid drugs or alcohol, as abuse of either will cause them irreparable damage. This time however, can also result in great creativity, psychic powers, visions and insight. You can and should trust your intuition.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

  
  

Parle-moi de moi

  
  

Je ne fais pas que crier. 

Je peux chuchoter aussi.

---sSOSs--- 

Je fais (encore) un trip de Beatles... Moi qui déteste le fleur bleue, le mushy stuff, je me demande toujours, avaient-ils une fille en tête tout le temps en écrivant? Des fois c'est pas les paroles elles-même mais plutôt comment les mots se fondent dans la mélodie, comment les phrases marquent le rythme. Comme Pink Floyd, Led Zep, Radiohead, les Beatles restent pour moi une mine de découvertes. Je suis la track de bass, ou le rythm guitar, whatever. C'est toujours aussi bon. (Bon, ok, à cause de CHOM, mettons que je ne suis pus capable d'entendre D'yer Maker, All of my love et Money entre autres... anyway...). Sur mon dernier cd, mes obsessions:

1. She's Leaving home (je l'ai déjà écrit ici, she goes downstairs to the kitchen clutching her hankerchief... c'est juste... parfait)

2. Here There and Everywhere (there, running my hands through her hair, both of us thinking how good it can be... ahhhh picture perfect. le bridge aussi, and if she's beside me I know I need never care, but to love her is to meet her everywhere)

3. I want You (She's so Heavy) juste intense.

4. One After 909 (c'est les Beatles débridés, ça sent la fin du set)

5. Why don't we do it in the Road (juste pour écouter Paul se prendre pour John au micro... mais maudite belle job au piano)

6. I've just seen a Face (encore le rythme des mots... I have never known the like of this, I've been alone and I have missed, things and kept out of sight, for other girls were never quite like this) 

7. If I Fell (arrangements brillants, surtout en considérant la toune dans son ensemble, sans structure évidente, et John et Paul qui se promènent d'un couplet à l'autre... pas de refrain vraiment, on dirait plutôt une succession de bridges)

8. Mother Nature's son (pour la guitare, le beat et le calme doux)

Bon, j'en ai 25 sur le cd, mais c'est celles qui me captivent pour le moment. En fait c'est 19 des Beatles, 6 des Wings (nonnnn, pas Jet, ni Band on the Run... merci CHOM)

---sSOSs---

J'ai plus beaucoup de voix.

J'aime mieux écouter la tienne.

J'ai plus beaucoup de mots.

Je puise m'épuise me noie.

Dis-moi. Encore. Avant que j'oublie. 

  
  

Deaf hungry

  
  
  
  

Realities

  
  

 

Led Zep - Babe
 

So many thoughts I'm trying to carry through. It used to be of pain, loneliness, my inadequacies, my insecurities. It used to be about the then and some now. A lot of now actually. I haven't been able to focus or concentrate much lately. It's like I've fallen out of touch with my head.

There's something there. I wonder, maybe it's just because I've dealt enough. I've examined enough. The things that I was looking into. Trying to understand. Maybe all I had to understand I have. I used to feel drowned. Life was begging to quit. So I looked. And tried to pull myself out by dealing. Admitting. Facing. What's left might be asking to be put to rest.

Familiarity. As though I do not want to quit the comfortable surroundings of my depression. I don't need a fucking doctor to tell me what it was. And it all rested on one single line. One single phrase. Oh the paths I took to get here.

Now I am looking at new thoughts, new feelings. The unknown. I have no idea how to deal with these. It's easy to talk about the most painful emotions, when it's all you know. I'm all talked out about them. I'm left speechless before the new.

Hope. Love. Happiness. Fuck I'm getting sappy. Hope I now have. Happiness I will get, bursts of light, moments, that's fine.

Love. That's fearsome. To recognize my need for it. Nothing special there... maybe. But how can I ever understand, accept this? To want it. Want it so fucking bad that I'm leaving everything else behind? I might never get it. I might miss the rest of what I have. But I will not... I will not die without giving myself the chance to live with the possibility.

I don't even know how to dream about this. How to write, create, be inspired. I'm afraid. Paralyzed. It's right there, on the verge of knowledge, I hang, I hover. I'm letting go without knowing if there ever will be something else to grasp.

I miss being able to touch the intangible, caress ghosts and float above my well. I want to dive back in, regardless of the cold. But I won't. As with all my hurdles, my changes, my insanities, I will embrace this moment, try to make the most of it. This is real. This I can touch. I can smell. That might be the most frightening thing of all. Reality.

 

  
  

Nausée autosport

  
  

J'arrive du Monster Spectacular... J'ai même pas de mots... Saut en skidoo, cascades, des gars qui se tiennent sur la tête sur leur moto, du tir de tracteur. Du. Tir. De. Tracteur. Ciboire. Et bien sûr, bien sûr, les Monster Trucks.

50623 personnes. Dont certaines (plusieurs) ont fait la ligne pour acheter un tshirt à l'effigie de leur truck préféré. On se lève et on applaudit, on encourage, on scande "Jurassic Attack" "Iron Outlaw" "Bounty Hunter"...

J'ai jamais vu autant de chandails East Coast Chopper dans un même endroit...

On peut pas fumer nulle part dans le stade. C'est beaucoup trop dérageant. Ça se mélange mal avec tout ce monoxyde de carbone. On voyait à peine la toile en fin de soirée... Comme après Pink Floyd en 88. Mais ça sentait crissement moins bon. J'ai mal à tête. Y avait un tracteur avec 6 moteurs dessus. 11000 horsepower. Babu était ben impressionné. 

Mon fils vient d'aller se coucher. Un an de plus. J'espère qu'il va me demander du cash l'année prochaine. 

 

  
  

Entre quelque part, entre les deux

  
  

Je l'ai nommé la première fois, probablement par accident, en décembre. Ensuite, une mention en mars, une en avril... Et mai s'est ouvert à son nom, sa simple évocation étant tout de même  nébuleuse, incertaine. Comme mentionner le nom de quelqu'un qu'on connait à peine, mais qu'on aimerait bien rencontrer, sans le savoir.

Mais depuis quelques mois, il s'immisce dans mes pensées, s'infiltre même dans mes mots sans que je puisse le retenir, plus maintenant. On me le balance en pleine gueule, fort. Assez pour être sonnée de longues heures, assise, hébétée, sans défenses. C'est un inconnu au visage familier, comme mon voisin d'en face. Je le regarde, le considère, l'évalue, et toujours son essence m'échappe. Pourtant pour lui, je me suis donné la mort. À vouloir le connaître, qu'enfin il m'adresse la parole, qu'il me touche, frôle même, j'en ai perdu mon propre nom.

Quelqu'un qui t'aime, pour moi, ce n'est pas quelqu'un qui se souçit de la place que tu joues dans sa vie; c'est quelqu'un qui veut tout faire pour que tu sois heureux. Tout. Même au détriment de soi.
Ce n'est pas l'Individualisme qui est le problème, c'est l'égoïsme. Il y a une différence.

-Bouteilles à la Mer

Mais où est la frontière entre les deux? Accepter son individualité... ne doit-on pas faire preuve d'un peu d'égoĩsme pour y parvenir? Et cela ne se fait-t-il pas au détriment de l'autre? Et en prendre conscience...

Il ne devrait pas y avoir de prix à payer pour aimer. Il ne devrait pas y avoir un spectateur et un acteur. Même avec des rôles interchangeables, l'équilibre, dans cette équation est impossible. Ai-je tort, maintenant, de ne plus accepter d'aimer à mon détriment?

C'est peut-être moi qui ne fait pas la différence, s'il y en a une, entre vouloir rendre quelqu'un heureux, et l'aimer. Avoir tout fait pour me rendre heureuse. Sauf m'aimer. Voilà. Et ça pèse lourd dans une balance vide. 

 

  
  

Flot interrompu

  
  

C'est un mercredi ben ordinaire. Pourtant j'ai des mots sur le bord des lèvres, des mots que je ne dis jamais, que j'écris des fois, que je pense toujours.

Des mots pour amis, pour étrangers, pour voyeurs et pour les flash in the pans. Tous égaux. J'aimerais qu'ils prennent mes allées centrales. Dégustation gratuite.

Chhhhhhtt... je t'.... oh!

Tellement. Tellement fort que mes lèvres me prient de s'ouvrir.

 

  
  

Elle part... Elle arrive

  
  

Je viens de connaître Bob Flanagan... Happiness in slavery, vidéo de NIN. J'ai pas vu Sick: The life & death of Bob Flanagan Supermasochist. Pas sure de vouloir. J'ai passé des années à lui marcher dessus, au propre et au figuré. À le regarder de haut. Jusqu'à ce que tout ça se transpose dans le jour. Comme un acteur qui perd son identité dans un rôle trop intense. J'avais les spike heels sous mes runnings.

Même à mon meilleur, les mains à vif d'avoir corrigé, même de mon plus haut, mon plus mean, mon plus sale, j'aurais inversé les rôles. Mais il n'était pas digne de me posséder. Il n'était pas à la hauteur. Tellement petit que de le punir ne m'apportait plus aucun plaisir. 

J'ai été possédée, soumise. Mon rôle presqu'une exigeance. Des cordes, des straps, des pinces, des crisses de bébelles par lequelles il imposait sa soumission. J'essaie de comprendre. Je ne joue plus le rôle. Je sais que ça n'a jamais été le mien vraiment. Mais je l'ai joué, parce que j'y retrouvais une part de celui que je voulais. J'aurais aimé être en bas. J'aurais aimé lui appartenir. J'aurais aimé lui désobéir et implorer son pardon. J'aurais aimé regarder par en haut. À la place j'ai regardé par en bas. Il m'a appartenu. Mais il ne me désobéissait jamais. Alors sa correction devenait ma pénitence.

Je n'aime pas faire mal. Je n'aime pas être méchante. J'aime obéir. Et des ordres, ben, c'est des ordres. Je ne suis pas certaine de vouloir reprendre un rôle. N'importe lequel. Je sais par contre ce que je suis. C'est quand même drôle de voir le mirroir jour/nuit. La plus tyrannique des boss se fait traîner en laisse le soir, le plus pogné des cadres inflige de magnifiques corrections la nuit. Je mène ma vie de jour à bout de bras, le couteau entre les dents, tassez-vous calvaire. La nuit, la nuit... j'aimerais qu'on me rappelle à l'ordre un peu.

Ça va me prendre du temps avant de pouvoir rejouer. J'ai essayé de remplir les deux chaises en même temps, mais c'est pas une bonne idée. Faut me débarasser de Elle. Me débarasser de ce qu'il y a encore de collé sur ses yeux. Arrêter de regarder par en bas, pour voir qui est par terre à lui lécher les bottes, est-ce qu'il fait ça comme il faut, ici, t'as oublié un spot, passe ta langue, non pas comme ça stupide, SNAP. Elle. S'en va.

J'arrive.

  
  

Elle part… Elle arrive

  
  

Je viens de connaître Bob Flanagan... Happiness in slavery, vidéo de NIN. J'ai pas vu Sick: The life & death of Bob Flanagan Supermasochist. Pas sure de vouloir. J'ai passé des années à lui marcher dessus, au propre et au figuré. À le regarder de haut. Jusqu'à ce que tout ça se transpose dans le jour. Comme un acteur qui perd son identité dans un rôle trop intense. J'avais les spike heels sous mes runnings.

Même à mon meilleur, les mains à vif d'avoir corrigé, même de mon plus haut, mon plus mean, mon plus sale, j'aurais inversé les rôles. Mais il n'était pas digne de me posséder. Il n'était pas à la hauteur. Tellement petit que de le punir ne m'apportait plus aucun plaisir. 

J'ai été possédée, soumise. Mon rôle presqu'une exigeance. Des cordes, des straps, des pinces, des crisses de bébelles par lequelles il imposait sa soumission. J'essaie de comprendre. Je ne joue plus le rôle. Je sais que ça n'a jamais été le mien vraiment. Mais je l'ai joué, parce que j'y retrouvais une part de celui que je voulais. J'aurais aimé être en bas. J'aurais aimé lui appartenir. J'aurais aimé lui désobéir et implorer son pardon. J'aurais aimé regarder par en haut. À la place j'ai regardé par en bas. Il m'a appartenu. Mais il ne me désobéissait jamais. Alors sa correction devenait ma pénitence.

Je n'aime pas faire mal. Je n'aime pas être méchante. J'aime obéir. Et des ordres, ben, c'est des ordres. Je ne suis pas certaine de vouloir reprendre un rôle. N'importe lequel. Je sais par contre ce que je suis. C'est quand même drôle de voir le mirroir jour/nuit. La plus tyrannique des boss se fait traîner en laisse le soir, le plus pogné des cadres inflige de magnifiques corrections la nuit. Je mène ma vie de jour à bout de bras, le couteau entre les dents, tassez-vous calvaire. La nuit, la nuit... j'aimerais qu'on me rappelle à l'ordre un peu.

Ça va me prendre du temps avant de pouvoir rejouer. J'ai essayé de remplir les deux chaises en même temps, mais c'est pas une bonne idée. Faut me débarasser de Elle. Me débarasser de ce qu'il y a encore de collé sur ses yeux. Arrêter de regarder par en bas, pour voir qui est par terre à lui lécher les bottes, est-ce qu'il fait ça comme il faut, ici, t'as oublié un spot, passe ta langue, non pas comme ça stupide, SNAP. Elle. S'en va.

J'arrive.

  
  

Found

  
  

Things have changed. I have. Found.

For everything to make sense it had to change. Another day and it could've taken an entirely different direction.

This moment, this second. When I clicked send. I'm not one to argue. I know it was definite, as definite as the converstion. As definite as the 80 days separating me from the destination I set upon when I took the turn.

I don't need to be reminded of the reasons. I don't need to reminisce. I don't need to convince or persusade. It was sent, along with all. With everything.

Just enough smells, just enough light, just enough sounds remain. What matters.

What can one do on the brink of death? What can one say to be saved? Look inside. And see. Because it's all there and it's ok to acknowledge.

Who can one pray to when even echoes don't sound familiar? The Past. And all the light will spill upon forgotten, obliterated and annihilated demands needs thoughts wants.

I walk a lighted path. As unknown and unfamiliar as it is, no wrong turns, no dead ends. This path belongs to me, always has. 

 

  
  

Des images pâles

  
  

Je ne revisite plus depuis un bon moment. Le passé était déjà dépassé. Comment on vit dans l'avenir, dans demain, quand on a encore les deux pieds dans le noir et blanc? Ça commence sépia, je sais, mais ça change tellement vite.

Et comment ne pas me sentir comme une parfaite fucking looser d'avoir tenté de remettre des couleurs dans tout ça? Décapage d'images. 

Je suis dans mon char, 120, les pages de l'album flippent devant mes yeux, les palmiers, l'empire state, la chatte, les yeux, oh fuck, tous ces yeux... Je me souviens, un peu, d'une autre année... Les larmes qui font fondre mon mascara ne sont pas les mêmes. Je ris, c'est mouillé et je jette ma smoke par la fenêtre en négociant la courbe avec le genoux.

C'est marqué. Clairement. MAX 60.

C'est une autre intersection comme les autres. Mais là je tourne, sans flasher, je tourne. Fuck it. Et en regardant dans le rétro, je vois le feu pris dans le décor. Le rideau aussi flambe. Ou c'est peut-être le film qui joue au ciné-parc que je viens de dépasser. C'était sur une autre photo, une chevelle verte avec les bancs en cuirette blanche. Il y avait des trous dans la cuirette je les comptais,  enterrons les cris. Je me voyais toujours mélancolique, même en rock star. Et maintenant que j'ai le volant... Je met the buzz.

Je ne revisite plus depuis un bon moment. Assaillie axphyxiée une lobotomie sur le coeur plus de souvenirs, mais qu'est-ce que c'était? Une impression cheap sur un tshirt à cent piasses. Ça m'écoeure délavé élimé une impression, c'est ce que je disais. 

 


  
  

I'm spiked

  
  

Tonight I watched TV for 4 hours straight. Something I haven't done in months. Maybe even a year. Two CSI's (I got Spike tv for me, I love that channel. I know, I know! I get UFC whenever I feel like it, isn't that great?) The simpsons, South Park then I flipped between the news and Criss Angel Mindfreak. CSI rules, period. Grissom is God. Criss Angel? I can't separate his act from David Blaines stuff. And his look is just ridiculous.

I'm ashamed to say this, but I've finished only two books of the 12 or so that I've started since this summer. I used to read two or three a week. Today I read during my break at work. And while eating lunch.

Today I had KFC for lunch and felt like shit for hours. But I enjoyed the food.

Today I left work early drove around my (small) town to look for "For Rent" signs. Then came back home and slept for two hours.

Today I thought, bite marks are ok now.

Today I realized that tomorrow could be like that too. And the next day. And the next.

 

  
  

I'm spiked

  
  

Tonight I watched TV for 4 hours straight. Something I haven't done in months. Maybe even a year. Two CSI's (I got Spike tv for me, I love that channel. I know, I know! I get UFC whenever I feel like it, isn't that great?) The simpsons, South Park then I flipped between the news and Criss Angel Mindfreak. CSI rules, period. Grissom is God. Criss Angel? I can't separate his act from David Blaines stuff. And his look is just ridiculous.

I'm ashamed to say this, but I've finished only two books of the 12 or so that I've started since this summer. I used to read two or three a week. Today I read during my break at work. And while eating lunch.

Today I had KFC for lunch and felt like shit for hours. But I enjoyed the food.

Today I left work early drove around my (small) town to look for "For Rent" signs. Then came back home and slept for two hours.

Today I thought, bite marks are ok now.

Today I realized that tomorrow could be like that too. And the next day. And the next.

 

  
  

I’m spiked

  
  

Tonight I watched TV for 4 hours straight. Something I haven't done in months. Maybe even a year. Two CSI's (I got Spike tv for me, I love that channel. I know, I know! I get UFC whenever I feel like it, isn't that great?) The simpsons, South Park then I flipped between the news and Criss Angel Mindfreak. CSI rules, period. Grissom is God. Criss Angel? I can't separate his act from David Blaines stuff. And his look is just ridiculous.

I'm ashamed to say this, but I've finished only two books of the 12 or so that I've started since this summer. I used to read two or three a week. Today I read during my break at work. And while eating lunch.

Today I had KFC for lunch and felt like shit for hours. But I enjoyed the food.

Today I left work early drove around my (small) town to look for "For Rent" signs. Then came back home and slept for two hours.

Today I thought, bite marks are ok now.

Today I realized that tomorrow could be like that too. And the next day. And the next.

 

  
  

Toi au pluriel

  
  

Et pis que je te dise... à toi... à vous tous, mes toi

Je t'aime

Pour les désirs glacés qui feront fondre notre mal de respirer

Pour tes lettres, dans draft, que tu m'as jamais envoyées

Toi... elle, aussi et lui

Pour la vérité, et pour les mensonges que j'avais besoin d'entendre

Pour ta main dans mes cheveux, dans le noir, dans la solitude

Je t'aime depuis que je sais que je ne suis pas morte

I was dying... can't you fucking see?

I was embracing death 

Un osti de remplacement à la lumière des stores troués

Come to me I said, and she came... so close

Et dans la mort, dans le noir le plus noir le plus noir le plus noir

J'ai eu peur de vivre trop longtemps pour ne pas plonger

Mais je t'aime maintenant

Je t'aime pour tes courants, tes marées

Dans lesquels tu me laisse me perdre parfois 

Pour le parfum que t'as laissé sur mon manteau de morte-vivante

Pour la musique que j'entend quand tu me compose un avenir

Et je t'aime toi qui ne me voit plus depuis si longtemps

Qui maintenant se perd dans le vertige de ne plus m'entendre pleurer

Oui pour toi qui m'a regardé mourir sans rien dire

J'ai décidé de vivre

Et je t'aime 

  
  

L'hiatus des blogues

  
  

Mon billet du mardi prend le bord. Pour combien de temps je l'sais pas. J'ai adoré l'expérience. J'ai embarqué pour le plaisir de partager. Mais je dois dire que ces jours-çi mes priorités sont ailleurs. J'espère pouvoir y revenir éventuellement, on verra. Entre temps bonne chance aux autres collaborateurs, je retourne dans l'ombre. À bientôt.

 

  
  

L'hiatus des blogues

  
  

Mon billet du mardi prend le bord. Pour combien de temps je l'sais pas. J'ai adoré l'expérience. J'ai embarqué pour le plaisir de partager. Mais je dois dire que ces jours-çi mes priorités sont ailleurs. J'espère pouvoir y revenir éventuellement, on verra. Entre temps bonne chance aux autres collaborateurs, je retourne dans l'ombre. À bientôt.

 

  
  

L’hiatus des blogues

  
  

Mon billet du mardi prend le bord. Pour combien de temps je l'sais pas. J'ai adoré l'expérience. J'ai embarqué pour le plaisir de partager. Mais je dois dire que ces jours-çi mes priorités sont ailleurs. J'espère pouvoir y revenir éventuellement, on verra. Entre temps bonne chance aux autres collaborateurs, je retourne dans l'ombre. À bientôt.

 

  
  

Feet on the ground

  
  

It's such an odd feeling to not know what life holds for me at this very moment, yet to know that it holds so much more than it did yesterday.

I'm numb, then hurt, then elated, then insecure, then determined.

Mostly, I think, I think this is coming... Freedom.

In thought, in breath, in being. In thought

mostly I think, I think this is coming... Light 

Everything is a possibility, never a certainty.

That is beautiful. That is freedom.

 

 

  
  

Day whatever

  
  

I won't turn this into a chronicle. But Day 0 and Day 1 had to be identified. Notes to myself not forget.

I have no clue where I'm heading. But it's through the biggest door I've ever seen that I'll be walking out.

For I am.

20 years. Not leaving anything behind. Not closing my eyes. Not avoiding. But

Being.

Day 0. Day 1. Another one is coming up. And it's quite fine.

  
  

Jour 1

  
  

Apesanteur.

Dans une pièce nue. Dans une pièce sans fenêtre.

Heureusement, il y a une porte.

Je l'ai ouverte.

Un souffle m'y portera. Un seul.

Ta bouche est ouverte.

Je t'ai même donné ma position cardinale. 

Qu'est-ce que t'attends? 

  
  

Jour 0

  
  

 

Note to self: 

Premier pas.

Toujours en vie.

Soudainement, les prochains me semblent possibles.

Jour 0. Aujourd'hui.

Ne pas oublier le chemin emprunté, pour ne pas repasser sur les mêmes roches. Les mêmes sentiers.

Ne pas effacer les paysages qui bordaient le sentier. Les peindre à chaque jour dans mon esprit, projetter les couleurs des mes souvenirs sur les toiles de mes nouveaux espaces.

Regarder en arrière, regarder en avant. Mais surtout regarder maintenant.

 

  
  

C'est comme ça

  
  

Je sais, c'est très noir ces jour-çi. Enfin, je devrais plutôt dire ces semaines-çi... mois? Whatever. C'est ben plate, mais ça va être comme ça encore un boute. 

Des bonnes choses: l'amitié, le support, l'entraide, les gens humains. L'amour, la paix, le réconfort, la détermination.

La lumière, là-bas...

  
  

C'est comme ça

  
  

Je sais, c'est très noir ces jour-çi. Enfin, je devrais plutôt dire ces semaines-çi... mois? Whatever. C'est ben plate, mais ça va être comme ça encore un boute. 

Des bonnes choses: l'amitié, le support, l'entraide, les gens humains. L'amour, la paix, le réconfort, la détermination.

La lumière, là-bas...

  
  

C’est comme ça

  
  

Je sais, c'est très noir ces jour-çi. Enfin, je devrais plutôt dire ces semaines-çi... mois? Whatever. C'est ben plate, mais ça va être comme ça encore un boute. 

Des bonnes choses: l'amitié, le support, l'entraide, les gens humains. L'amour, la paix, le réconfort, la détermination.

La lumière, là-bas...

  
  

Weekly offering

  
  

Yes,all to:

L'écume des blogues

Now!!! 

---oOSOo---

I just didn't want to to this tonight. Didn't have the energy. Inspiration is always there though, at the tip of your words.

---oOSOo---

As I think about what I've been writing here since the beginning, the changes, the stories, fictional and not so fictional, I realize that everything was a premise for what is to come. A kind of rain check on the inevitable, a silent yet violent therapy.

I haven't lived my life through my blog, rather, I lived because of it. Or resuscitated. Which ever it is, nothing else could've prepared me better. Will I ever be ready is another question. I guess not. Never.

I'm feeling the physical effects of the extreme emotional stress I've been under and it scares me. That alone should be enough warning. 

Also, denying myself of all the love I need to give and receive has made me a very bitter and angry person, and I don't like to hang around too long in my head these days. I miss that.

Despite what everyone has been telling me, I still cannot convince myself that I deserve, that I am worthy, that I am allowed. To. Anything.

It would be easy to blame. To point fingers. But I refuse to do that. In the process though, I have to fucking stop scourging myself. And just move on. Move the fuck on.

The ground has never been shakier. Yet, I'm willing to make one more step. And another one. And another one. 

 

  
  

Fear

  
  

Let us not look back in anger or forward in fear, but around in awareness.
-James Thurber

 

I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over and through me. And when it has gone I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.
-Frank Herbert (from Dune)

 

You gain strength, courage, and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do.
-Eleanor Roosevelt

 

Talking to you from the other side of a wall in my mind
And it's clear that you're near to me
I think I found a way to understand why I couldn't see what was happening
The fear overcame me
Took a trip on the inside, I took a trip on the inside
-Anathema / (Breaking over the) Barriers 

 


 

  
  

J'ai vu mon nom...

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

J'ai vu mon nom...

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

J’ai vu mon nom…

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

Fell

  
  

The night has fallen.

Suns died. 

The knight has fallen.

Sons cried.

All around the smell of standing still for lives that never came.

Only dust the herald of hollow memories. 

 


 

 

  
  

À ne pas oublier

  
  

Note to self:

 

J'ai 35 ans.

J'peux-tu rêver ciboire?

J'ai tu encore le temps?

Mais surtout, j'ai tu le droit?

 

Qu'est-ce que ça m'prend pour pas oublier que la réponse c'est OUI? 

Pour pas me fondre dans le décor pis attendre attendre attendre espérer penser que être plus forte que piler dessus conformer demander? 

Je veux respirer. Je veux rêver. 

 

Des mains sur mon visage.

Je veux pas crever sans jamais sentir des mains sur mon visage, des yeux plantés dans les miens.

Je l'prend le droit.

Je. Le prend. 

  
  

FYI

  
  

Quickly

First: If you get lost in here, check in the sidebar...Under the Pages, right above the Categories... A tiny link to the main page. Why? Because I have no time to learn CSS and fix this properly, and that's the best temporary solution I found... Eventually, I promise. That and the ugly links in IE. And the cutoff letters in the post titles in FF... I have to stop here cause I'll go on and on.

Second: I've updated my feeds in Bloglines and decided to make my profile public, the whole thing, except for blogs that I'm trying out (you don't even want to know how many there are in that folder...) I can't possibly link all the blogs I read here. And soon I will clean them up and update them. My Bloglines links will always be available though.

http://www.bloglines.com/public/swanpr (Link in the side bar as well)

I know, I know, there's a lot. I know, I don't comment. But I READ, believe me. 

Quand je dis que je bouffe les mots, quand je dis que j'en ai jamais assez...  

PS: I'm open to suggestions, for English blogs (poetry, short stories, prose, thoughts, well, you know...) Looking for new reads.

  
  

Discover...

  
  

It's supposed to be online early tomorrow morning. But I don't handle schedules too well... So, please, if you haven't done so yet, go to

L'écume des blogues

And click, click, click the links. Fantastic work as usual. I've discovered two new blogs through Jod{i} at Looking beyond the cracked window: Collage of clouded lucidity and Red Monkey, and I'm honored to have them linked this week.

 

  
  

Discover…

  
  

It's supposed to be online early tomorrow morning. But I don't handle schedules too well... So, please, if you haven't done so yet, go to

L'écume des blogues

And click, click, click the links. Fantastic work as usual. I've discovered two new blogs through Jod{i} at Looking beyond the cracked window: Collage of clouded lucidity and Red Monkey, and I'm honored to have them linked this week.

 

  
  

Drawn maps

  
  
I would like to forget. Forget when, why.  Forget who I've become. The paths I've taken. But these paths, these choices are forever sculpted in my flesh. Not really a burden, as they bear no weight. Rather a basso-rilievo, a map drawn on crumpled paper. No way to forget. Only to look back and understand. Try to.

There is no big red arrow telling me "you are here", but I have a good idea of where I'm standing. It's the now that bothers me. The then is where it belongs, in the past. The now doesn't take me anywhere, it grounds me. Why is it that we always either look back or ahead? Why is it that the now get so little of our attention? 

Often I will say "we always have a choice". And even though I believe this to be absolutely true, I've come to despise its meaning. It's not about regret for making a certain choice. It's about looking back and seeing how these choices lead me here. It's not about the big one, the one at the end of a long road, but about the smaller ones, the many that we face and make in a split second. The ones we think inconsequential.

Hindsight is a bitch.

 

  
  

Mainmise

  
  

Quand j'étais petite, mon monde c'était la musique, les pochettes de disques, les livres et les revues. Tout était à ma portée. Dans cette dernière catégorie, outre le Hara-Kiri (qui me terrifiait mais que je lisais tout de même de la première à la dernière page), le Mainmise est le magazine qui m'a le plus marquée.

Le premier souvenir que j'ai, le plus fort, je me vois, étendue par terre dans le salon chez G. où nous sommes en visite ma mère et moi, un tout petit salon les murs couverts de livres jusqu'à plafond. Jusqu'au plafond! La tête sur des coussins. Ça jase dans la cuisine... Le format est drôle, comme les J'aiLu (ils ont l'air plates les J'aiLu... pourtant tout le monde en a) Les pages sont épaisses, jaunes. Et je suis... déviergée? J'avais huit ans et j'en ai pris quatre d'une shot. Devenue ado le temps de lire 10 pages. C'était une bd de Crumb: Désirée Kaminski "La Droyée" dans J'crisse le camp! 

J'ai vu ma vie dans ça. J'ai tout appris. Que prendre de la droille c'est l'fun, que les vieux pervers y en a partout (les mononcles aux mains longues, les chums affectueux et les caves qui se crossent dans leur char en te demandant c'est où la rue Fleury). Comment se passe un examen gynécologique et ça m'a aussi enlevé tout le brouillard qu'il restait dans ma tête entourant le sexe.

Je viens de relire le Best of Crumb (Les Comix de Mainmise) et les deux seuls numéros que j'ai.  À la recherche d'info sur les auteurs et illustrateurs j'ai vu qu'il y a un site consacré à Mainmise! Malheureusement il n'est pas à jour et un seul numéro à été scanné et mis en ligne. Ça vaut quand même la peine d'aller jeter un coup d'oeil.

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Lien direct au numéro 2 

  
  

D'avoir

  
  
Je n'ai plus que mes pensées

Allées, venues, mouillées, dissipées 

Je n'ai plus que mes mots

Et puis... portés, soulevés, envolés

Je n'ai plus que mon souffle

Qui s'obstine à me revenir