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Showing posts from June, 2006

Toujours à deux

Est-ce que t'as pleuré?

Il pleuvait autour de mes souvenirs.

Coulée chaude qui m'entraînait sous la réalité.

Jamais au dessus.

Des rivières de moments qui se déversaient dans mes rêves.

Il n'y fait plus chaud maintenant.

J'ai ouvert les fenêtres, les portes.

Je laisse le vent assécher les traces de nos passages.

Les cernes marquant le niveau des marées seuls témoins de l'humidité de nos voyages.


Waiting in line, waiting to pay for something I can't afford. Buried in the depts of my purse. Sitting on the kitchen table. The weight.

Every consequence I anticipated. But not doubt. I'm faltering. Is that what peace of mind costs?

Should I give in, should I surrender, should I brush off the alarms, a tinnitus without prozac. Acceptance.

I am what I wanted to become yet the consequences of my changes are bringing back the outlines to the surface. I pressed too hard on the pencil. I can still see. No matter what.

And the pulls, and the pushes, and the hooks. My skin rips, but does not shed. I can see my bones.

As naked as I want to be, disguises cling to my fingers. I have made no promises. Put forth only my hunger.

The weight. In my purse. On the table. No one is looking. But I see.



Quelle journée! L'ai-je dit? Joie!


En musique...

Parce que j'ai trop de souvenirs des Saint Jean de mon adolescence... J'aime autant écouter ma musique. Écoutez la vous aussi, cliquez sur mes voeux :)

C'est juste plus ce que c'était. Enfin... C'est probablement moi qui ne voit plus les choses comme avant. Balancez moi votre politique à la gueule à l'année longue. On peut tu prendre un crisse de break une journée par année?

I'm wrong

I'm thinking maybe I'm wrong. I'm thinking too much is what I think. I'm thinking that that being happy thing is really more of a drag than anything. It's so... foreign.

It's fucking boring. I'm fucking boring. I went to pick wild flowers in a field on my lunch break yesterday... What. The. Fuck.

But I feel clouds forming. I feel fire building up. The darkness hovering.

My sweetest dreams contain coarse language, violence and explicit sexuality. Viewer's discretion is advised.

Thank god for PMS.


Did I just write that?

A ride

We sped up
And we slowed down

Between, a burst of flesh

It's the ride
It's the speed

I could let you drive for a while

I could grab the wheel

I could get off

I could


C'est étrange de penser que j'avais si peur de regarder en arrière. C'est ce que je disais.

Mais en fait, je ne faisais que ça. Ma conviction d'être en train d'avancer venait de l'évasion. Pourtant c'est le passé qui me poussait dans l'cul.

Qu'est-ce que ça veut dire regarder en avant? Et si on le fait, est-ce qu'on doit ignorer les balises du passé?

Carburer aux souvenirs c'est plutôt malsain.

Est-ce que je préfère l'inconnu de demain ou la compagnie récalcitrante des hiers?

S'ils se rencontrent, feront-ils bon ménage? Certains sont tout simplement pas présentables...


pense à elle ben fort
moé j'pense à toé quand chu ent' ses deux jambes
elle à pense à elle
-Lucien Francoeur, Devant le miroir

Qu'est-ce que je veux voir? La même chose qui te fait regarder. Qui te fait retourner à ces images. Qui te tordent les trippes. Qui te font te lécher les lèvres. Qui te font bander. Te caresser. Fermer tes yeux, juste un instant. Regarder encore.

Qu'est-ce que je veux voir? Ta poitrine, ton ventre, tes cuisses, entre tes jambes, ta queue au repos, ta main dessus, en dessous, sur tes couilles, bandé, dans ta main, vue de haut, d'en bas. En train de jouir, ton sperme sur ton ventre.

Qu'est-ce que je veux voir? Ce que tu fais. Ce que tu te fais. Il y a surement des choses que je n'arrive pas à imaginer. Ou que j'aime mieux imaginer et te laisser me montrer.

Dilaudid, man

Morphine induced creativity...

My Tyler Durden is acting out. I have an urge to punch her in the face and tell her to shut up, just shut the fuck up for a damn minute. Could be lack of sleep too. Or that fucking migraine that's been trying to make my brain explode for the last two days.

Dilaudid pulverized between my teeth, now melting on my tongue...

My thoughts are my company. They have a certain individuality and separate existence, aye, personality. Having by chance recorded a few disconnected thoughts and then brought them into juxtaposition, they suggest a whole new field in which it was possible to labor and to think. Thought begat thought.
- Henry David Thoreau

Now, Tyler Durden makes so much more sense.

Noises receeding. Edges smoothing (smooth font edge). Soft keys. I always liked that one, soft keys. Is there such a thing as a keyboard with soft rubber keys? That must be fun.

Not that I want to go against everything, and rebel against all conventions. But why are people so afraid of their thoughts? Are they even allowing themselves to think, really think about things. I find it hard to relate to people mostly because of that. I just know. They haven't thought. Why not shut up once in a while and listen? There's a lot going on inside. Ignoring it will not make it go away (wow, that's an original statement).

The fucking blankness in their eyes. I tell them. It's not about having a social conscience or a political opinion. Not about thinking about your addictions and why your marriage failed. Beyond that. After the self improvement shit. Where does your mind lead you? Why don't you go there once in a while?

It seems all the conversations I have or overhear are made of premade sentences. From a tv show. Doesn't matter the topic. Even the most educated or cultivated. Just fill in the names, the places, the books or the movies. Some will talk only about bands in the top 10, some only about the most obscure. Same shit to me. Same speech. Same story.

Where do you want to go from here? Knowing this is as far as you are willing to go, where's your motivation to live? Aren't you curious, aren't you intrigued? And faced with the possiblity that there is more to this, why are you afraid? Why not embrace your thoughts? Why not question everything?

Out of it, for a little while

Two hundred and fifty posts (well, that one is 251 but whatever). Two hundred and fifty pieces of my life I offered this space, to be read maybe. To stay alive that's for sure.

Some posts I still can't read. Some I wish I hadn't written. Some I thought of deleting many times. Some I think another person wrote, because I can't remember ever writing them.

(Here should be a paragraph about the pain, the shit, the sadness that I was feeling most of the time and how it inspired me. And how being happy scares me because I'm afraid I won't be able to write about that, I'm afraid that I need to suffer to be myself. But I won't write this paragraph because it's bullshit.)

The fuel I was using has dried up. Gone. Not one drop left. And I have not felt that good in a long time. Fossile fuel is the past. Solar? Electric? Ethanol? Doesn't matter. All I know is that it's still here. The need, the drive, the hunger, the pleasure of writing.

That's it. I just wanted to say this: at this very moment, I feel good.

Il y avait trop de rêve

Je m’attendais à un torrent. Un vomi en projectile. Une overdose. Assez de mots pour inonder mon blog de ressentiment, d’amertume, de regret, de peine, de solitude, de… faim permanente finalement reniée.

Je me suis retrouvée devant mon écran, les yeux enflés, les temps moites, les joues rouges, le goût du métal dans la bouche. Et puis rien. Ou si peu. Pourtant ce qui a alimenté mes élans d’avant s’est esquivé, s’est désisté, s’est effacé. Flotte.

Tout ce que je n’ai pu dire ou écrire s’est retrouvé ici. Tout ce que je ne pouvais avouer ressentir. Tout ce que je voulais admettre. Tout ce que je voulais oublier. Ça revenait sans cesse, et je me retrouvais sans mots vers l’extérieur, presque noyée dans ceux qui montaient pour échouer dans ma template. Ce que j'ai fini par dire vraiment était tout ce qui comptait.

Mais pourquoi la perte maintenant est moins douloureuse que celles que j’avais imaginées entre deux silences un peu trop longs? Pourquoi toutes ces phrases perdues entre mes deux mondes, avortées sur mes dents?

J’ai rêvé. Et pensé que tout serait écrit. J’ai rêvé. Et pensé que comme autant de bouées mes mots me sauveraient du naufrage assuré, plus annoncé depuis longtemps mais quand même prévisible. Mais depuis quelques semaines l’éveil me guettait. Il me pokait dans les côtes avec son doigt pointu.

J’ai essayé tellement fort. Je me suis battue du mieux que j’ai pu. Dans le coma, sans jamais ouvrir les yeux, j’ai repoussé ma conscience. Mais c’était peine perdue. Elle m’a eu. Je saigne de partout. L’éveil a tout de même fait son travail. J’arrive plus à fermer l’œil.

Il y avait trop de rêve.

Merci à Dieu Diesel pour l'explication. Celle que j'ai compris.

Grand Prix!

Wow... J'essaye de me convaincre que c'est correct. Que c'est pas un pot de vin. Que çe ne fait pas de moi une personne corrompue. Une profiteuse.

Et c'est pas tellement dur. Parce que le cadeau est vraiment trop... trop... Wow!

Dimanche le 25 juin, dans l'épingle, tribune 24, section 8.



Time. Words. Promises. Lies. Truths. Tears. Laughs. Lust. Lust. Lust. An endless, deep, thick, overbearing hunger. That nothing, not even time, not even dirt, not even light would appease. Not even life.

It's one of those things. One of those moments. That was coming, that was inevitable, that has already passed. Just not mentioned. Dancing around the good conscience of our social circles. A feather floating above the hole of everything that wasn't there.

Demons are not only meant to be battled against. I was seduced by mine. It was quite pleasant.

What happened with your battle? When did you start fighting again? I only knew when you lost. I wish you didn't tell me about your victory. I wish you were lying in a ditch, badly hurt. So I could kneel before you and tend to your wounds.

But already you're up. Walking amongst the debris. Away. I don't even wish you'd look back. I can't even stand that.


So it's over.

Strange. Weird. Predictable.

I cried over today months ago.

I was just to lazy to say so.

No that's not true.

I was afraid.

To go back to my coma. To the place I left months ago. To the person I was.

Now would be a good time to realize I made this happen. I lived through it.

I changed. There is no way I'm going back.

So only for that, I will say thank you. And for your eyes.


Extended, reaching, fingers unfurled.

A thin thread of humanity weaved through silences that strain to split from the touch.

So close the heat to my skin, but still only an impression. Or an illusion.

Bearing a pain that has no foundation in change, in movement.

Carrying scents of dreams never dreamt, but imagined, eyes opened.

Resting on smiles hidden for too long, dead after being released.

Escalading bodies and hours and promises, holding the truth hostage.

Wearing gloves like a bad suit, to be protected from what was put there in the first place to be touched naked.

Playing with visions soft enough to be molded into what it was supposed to be.

Caressing the past against the grain.

Such are my hands, such are yours. Never meant to touch, never meant to part.


Today I'm having my hair cut. At 4.30pm I will sit in the hairdresser's chair for the first time in three years.

It's very long, down to my waiste, curly, dark brown with red and copper natural highlights and some gray... I wear it up half the time. But when it's down, it's a powerful thing. When I wear low rise jeans with a short top I feel it on my skin, right above my butt. When I'm naked, I love the feeling against my back. I use it as a tool, for my many trades. It gives me composure. Something to do with my hands when I'm nervous, deflect tension during a conversation, comfort me when I'm insecure.

The longer it got, the more important it became. A part of who I was and a part of who I've become.

Now I'm growing more nervous as the day goes by. Because my impulse is to tell the girl to just trim the ends... But no. I'm going to bring out a whole person out of this. The last string attached to a past I've been trying to settle.

Some people tell me, "Come on! It's only hair!" Heeemmmm, no. It's not.

I'll go pass out now.


Ok, I survived.

Pas mes mots

Ballade de la vie en rouge

L’un toujours vit la vie en rose,
Jeunesse qui n’en finit plus,
Seconde enfance moins morose,
Ni vœux, ni regrets superflus.
Ignorant tout flux et reflux,
Ce sage pour qui rien ne bouge
Règne instinctif : tel un phallus.
Mais moi je vois la vie en rouge.

L’autre ratiocine et glose
Sur des modes irrésolus,
Soupesant, pesant chaque chose
De mains gourdes aux lourds calus.
Lui faudrait du temps tant et plus
Pour se risquer hors de son bouge.
Le monde est gris à ce reclus.
Mais moi je vois la vie en rouge.

Lui, cet autre, alentour il ose
Jeter des regards bien voulus,
Mais, sur quoi que son œil se pose,
Il s’exaspère où tu te plus,
Œil des philanthropes joufflus;
Tout lui semble noir, vierge ou gouge,
Les hommes, vins bus, livres lus.
Mais moi je vois la vie en rouge.


A movement

Did you feel the shift? Was there a shift?
As silences grew big enough to swallow the sounds
My stride stopped by a sudden change in the melody
The song remains the same, turned low

Meaning can be found between days of noise
Much more than between lines that were never written
The idea of what is and what should never be
Is lost in the caves of my good conscience

When the well is dry is when everything is real
The realities catch up to the dreams
And kill the thought that they ever happened
But for a single note that I still hear

When the words no longer speak their music
When the memories no longer evoke the living
A shift happens
Did you feel the shift? Was there a shift?

Oh how I wish I'd breath once more
The air filled with the ghosts of chance
The promise of freshly fallen rain
And the warmth of spring's embrace

XXX + X (wow, original comme titre)

Je suis étendue sur le lit, j’attends. Mes cheveux sont encore mouillés. J’ai gardé mes bas. Noirs, mi-cuisse, avec une couture derrière la jambe. Tu arrives, passe une main le long de mes jambes, les écarte un peu, explores ma vulve, mes lèvres, je suis déjà mouillée, alors tu mets ton doigt dans ma bouche pour que j'y goûte. Tu me tourne sur le ventre, te mets à genoux entre mes cuisses et prends mes hanches pour me relever, me mettre à quatre pattes. Tu prends une poignée de mes cheveux, tires pour relever ma tête, mords mon cou, et parles tout bas dans mon oreille, pour me dire que c'est maintenant, je le sais, tu vas mettre ta queue en moi, tu vas me fourrer, et j'ai peur un peu, je ne veux pas que ça fasse mal, mais tu ne me laisse pas le temps d'y penser, et ta grosse queue, je la sens pousser contre mes lèvres, fort, et tu y es, tu me baise, et j'arrive pas à prendre mon souffle, parce que tu y vas vraiment fort, et je te sens vraiment loin en moi, au bout. Tu craches un peu sur mon cul, tu me tapes, parce que je suis vraiment une salope, et tu mets un doigt dans mon cul, pour le préparer. Tu arrêtes, soudainement. Tu te retires. Je suis un peu inquiète, je ne sais pas ce que tu vas faire. Tu me dis de me coucher sur le dos et de relever les jambes, très haut. quand tu vois ma vulve, mon cul, comme ça, t'as vraiment juste envie de m'enculer, alors sans rien dire, tu t'appuie avec un bras sur mes jambes, et avec ta main libre tu prends ta queue et tu la pousse contre mon cul, mon souffle s'arrête, je suis certaine que ça ne rentre pas, mais tu ne t'arrêtes même pas, et tu continue a pousser, et je crie un peu, mais il est trop tard tu es déjà loin en moi. Ça va, tu sors lentement, reviens, plus vite, plus fort. Jusqu'à ce que tu sortes complètement de moi, m'enjambes, et viennes mettre ta queue et tes couilles dans mon visage. Ça sent bon, et je passe ma langue dessus, tu mets ta queue dans ma bouche un peu, et tu la ressors, tu viens, tu éjacules dans mon visage, mes yeux, mes joues, mes lèvres, et je sors ma langue pour en avoir un peu.


Dans une semaine, tout peut changer. Ou rester pareil. Est-ce que j'ai vraiment une emprise sur les événements? Ben oui. Mais des fois je décide de laisser glisser mes doigts sur la surface.

Que ça soit parce que c'est facile, ou juste parce que j'en ai envie, c'est du pareil au même. Le résultat n'existe pas. Pas de quête, pas de drive, pas de sentiment du devoir accompli. Mais qu'est-ce que ça veut dire anyway?

J'ai remis à dans deux semaines ce que j'aurais pu faire hier. Pourquoi faire aujourd'hui ce qui dans le fond peut bien attendre encore un peu.

La pression s'accroît, et je pense bien devoir éclater bientôt. À moins que je finisse par faire face à au report constant de ma vie. Au jet lag qui m'embrouille le jugement. Je suis arrivée il y a quelques heures déjà. J'attend ma raison à la porte 24.

Place your bets

There was this time when I walked into a room and felt immediately at home. Regardless of the squalor. The buzzing of a million flies. The stench. I knew where the good spot on the sofa was.

I'm still sitting there. Transfixed by the decay I've let happen. Everything is so old now, it has dried. No more flies. No more smell. They've cut the power. The window is opened, a light breeze is moving the dried shit around, not quite strong enough to do any real change. And I still sit.

Maybe tomorrow, I think. Maybe tonight. I mean, so far, it has served me right. In the sense that nothing has happened. Nothing good, but nothing bad either. How can it get worst?

As I swing my feet, making circles in the dust, inhaling my bad memories and regrets, I understand that I'm wrong. That my thinking is paralyzed by fear and cowardness. That all this non-action will never kick me in the butt, but rather sooth me back into a coma I once left.

When it's dirty, when it stinks, when I'm close to throwing up, when my gut is turning into a bottomless pit of pain, when my spit tastes like acid, why is it easier to accept than a single moment of happiness?

How much can I take? A whole fucking lot. I know. That must be the ultimate bet. What are my odds? Well, I'd be a fucking goldmine in Vegas right now.

This post was inspired by Moonwart's Soup Opera. If you haven't done so, go read it, and the rest of his blog. Now.


La fin de mai

C'est tout plein de possibilités, des élans, des envies. Malgré le temps couvert la nuit.

Un besoin.

Dans ses
Dans ces
Danse et
Dense et

Don't say. Ça dure jamais le gris. Le noir. Le rose. Des patches de soleil sur mon édredon de misère mais tellement confortable.

J'émerge. Sors. Grimpe. Tente. Fuck, il fait déjà clair.

Je veux dormir jusqu'à midi. Enjamber le bordel. Me servir un jus d'orange.

Regarder juin arriver pis être contente pareil.