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Showing posts from October, 2006

Weekly offering

  
  

Yes,all to:

L'écume des blogues

Now!!! 

---oOSOo---

I just didn't want to to this tonight. Didn't have the energy. Inspiration is always there though, at the tip of your words.

---oOSOo---

As I think about what I've been writing here since the beginning, the changes, the stories, fictional and not so fictional, I realize that everything was a premise for what is to come. A kind of rain check on the inevitable, a silent yet violent therapy.

I haven't lived my life through my blog, rather, I lived because of it. Or resuscitated. Which ever it is, nothing else could've prepared me better. Will I ever be ready is another question. I guess not. Never.

I'm feeling the physical effects of the extreme emotional stress I've been under and it scares me. That alone should be enough warning. 

Also, denying myself of all the love I need to give and receive has made me a very bitter and angry person, and I don't like to hang around too long in my head these days. I miss that.

Despite what everyone has been telling me, I still cannot convince myself that I deserve, that I am worthy, that I am allowed. To. Anything.

It would be easy to blame. To point fingers. But I refuse to do that. In the process though, I have to fucking stop scourging myself. And just move on. Move the fuck on.

The ground has never been shakier. Yet, I'm willing to make one more step. And another one. And another one. 

 

  
  

Fear

  
  

Let us not look back in anger or forward in fear, but around in awareness.
-James Thurber

 

I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little-death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over and through me. And when it has gone I will turn the inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.
-Frank Herbert (from Dune)

 

You gain strength, courage, and confidence by every experience in which you really stop to look fear in the face. You must do the thing which you think you cannot do.
-Eleanor Roosevelt

 

Talking to you from the other side of a wall in my mind
And it's clear that you're near to me
I think I found a way to understand why I couldn't see what was happening
The fear overcame me
Took a trip on the inside, I took a trip on the inside
-Anathema / (Breaking over the) Barriers 

 


 

  
  

J'ai vu mon nom...

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

J'ai vu mon nom...

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

J’ai vu mon nom…

  
  

Là où un autre aurait dû être?

Mon nom. De derrière la page.

Et c'est moi, encore plus. 

Dans le coin d'une photo. Un oeil. Une bouche.

Un nom. 

Sur une page.

Sur d'autres, mon autre. 

Ailleurs, encore un autre.

De combien en ai-je besoin?

Le mien dans la réalité projetée sur écran.

Elle vient de s'échouer dans mes yeux.

Une addition qui en fait est une division qui s'est résolue.

J'en ai jamais eu qu'un seul.

 

 

  
  

Fell

  
  

The night has fallen.

Suns died. 

The knight has fallen.

Sons cried.

All around the smell of standing still for lives that never came.

Only dust the herald of hollow memories. 

 


 

 

  
  

À ne pas oublier

  
  

Note to self:

 

J'ai 35 ans.

J'peux-tu rêver ciboire?

J'ai tu encore le temps?

Mais surtout, j'ai tu le droit?

 

Qu'est-ce que ça m'prend pour pas oublier que la réponse c'est OUI? 

Pour pas me fondre dans le décor pis attendre attendre attendre espérer penser que être plus forte que piler dessus conformer demander? 

Je veux respirer. Je veux rêver. 

 

Des mains sur mon visage.

Je veux pas crever sans jamais sentir des mains sur mon visage, des yeux plantés dans les miens.

Je l'prend le droit.

Je. Le prend. 

  
  

FYI

  
  

Quickly

First: If you get lost in here, check in the sidebar...Under the Pages, right above the Categories... A tiny link to the main page. Why? Because I have no time to learn CSS and fix this properly, and that's the best temporary solution I found... Eventually, I promise. That and the ugly links in IE. And the cutoff letters in the post titles in FF... I have to stop here cause I'll go on and on.

Second: I've updated my feeds in Bloglines and decided to make my profile public, the whole thing, except for blogs that I'm trying out (you don't even want to know how many there are in that folder...) I can't possibly link all the blogs I read here. And soon I will clean them up and update them. My Bloglines links will always be available though.

http://www.bloglines.com/public/swanpr (Link in the side bar as well)

I know, I know, there's a lot. I know, I don't comment. But I READ, believe me. 

Quand je dis que je bouffe les mots, quand je dis que j'en ai jamais assez...  

PS: I'm open to suggestions, for English blogs (poetry, short stories, prose, thoughts, well, you know...) Looking for new reads.

  
  

Discover...

  
  

It's supposed to be online early tomorrow morning. But I don't handle schedules too well... So, please, if you haven't done so yet, go to

L'écume des blogues

And click, click, click the links. Fantastic work as usual. I've discovered two new blogs through Jod{i} at Looking beyond the cracked window: Collage of clouded lucidity and Red Monkey, and I'm honored to have them linked this week.

 

  
  

Discover…

  
  

It's supposed to be online early tomorrow morning. But I don't handle schedules too well... So, please, if you haven't done so yet, go to

L'écume des blogues

And click, click, click the links. Fantastic work as usual. I've discovered two new blogs through Jod{i} at Looking beyond the cracked window: Collage of clouded lucidity and Red Monkey, and I'm honored to have them linked this week.

 

  
  

Drawn maps

  
  
I would like to forget. Forget when, why.  Forget who I've become. The paths I've taken. But these paths, these choices are forever sculpted in my flesh. Not really a burden, as they bear no weight. Rather a basso-rilievo, a map drawn on crumpled paper. No way to forget. Only to look back and understand. Try to.

There is no big red arrow telling me "you are here", but I have a good idea of where I'm standing. It's the now that bothers me. The then is where it belongs, in the past. The now doesn't take me anywhere, it grounds me. Why is it that we always either look back or ahead? Why is it that the now get so little of our attention? 

Often I will say "we always have a choice". And even though I believe this to be absolutely true, I've come to despise its meaning. It's not about regret for making a certain choice. It's about looking back and seeing how these choices lead me here. It's not about the big one, the one at the end of a long road, but about the smaller ones, the many that we face and make in a split second. The ones we think inconsequential.

Hindsight is a bitch.

 

  
  

Mainmise

  
  

Quand j'étais petite, mon monde c'était la musique, les pochettes de disques, les livres et les revues. Tout était à ma portée. Dans cette dernière catégorie, outre le Hara-Kiri (qui me terrifiait mais que je lisais tout de même de la première à la dernière page), le Mainmise est le magazine qui m'a le plus marquée.

Le premier souvenir que j'ai, le plus fort, je me vois, étendue par terre dans le salon chez G. où nous sommes en visite ma mère et moi, un tout petit salon les murs couverts de livres jusqu'à plafond. Jusqu'au plafond! La tête sur des coussins. Ça jase dans la cuisine... Le format est drôle, comme les J'aiLu (ils ont l'air plates les J'aiLu... pourtant tout le monde en a) Les pages sont épaisses, jaunes. Et je suis... déviergée? J'avais huit ans et j'en ai pris quatre d'une shot. Devenue ado le temps de lire 10 pages. C'était une bd de Crumb: Désirée Kaminski "La Droyée" dans J'crisse le camp! 

J'ai vu ma vie dans ça. J'ai tout appris. Que prendre de la droille c'est l'fun, que les vieux pervers y en a partout (les mononcles aux mains longues, les chums affectueux et les caves qui se crossent dans leur char en te demandant c'est où la rue Fleury). Comment se passe un examen gynécologique et ça m'a aussi enlevé tout le brouillard qu'il restait dans ma tête entourant le sexe.

Je viens de relire le Best of Crumb (Les Comix de Mainmise) et les deux seuls numéros que j'ai.  À la recherche d'info sur les auteurs et illustrateurs j'ai vu qu'il y a un site consacré à Mainmise! Malheureusement il n'est pas à jour et un seul numéro à été scanné et mis en ligne. Ça vaut quand même la peine d'aller jeter un coup d'oeil.

Page principale

Lien direct au numéro 2 

  
  

D'avoir

  
  
Je n'ai plus que mes pensées

Allées, venues, mouillées, dissipées 

Je n'ai plus que mes mots

Et puis... portés, soulevés, envolés

Je n'ai plus que mon souffle

Qui s'obstine à me revenir 

  
  

D'avoir

  
  
Je n'ai plus que mes pensées

Allées, venues, mouillées, dissipées 

Je n'ai plus que mes mots

Et puis... portés, soulevés, envolés

Je n'ai plus que mon souffle

Qui s'obstine à me revenir 

  
  

D’avoir

  
  
Je n'ai plus que mes pensées

Allées, venues, mouillées, dissipées 

Je n'ai plus que mes mots

Et puis... portés, soulevés, envolés

Je n'ai plus que mon souffle

Qui s'obstine à me revenir 

  
  

Trio

  
  

-Voyons, qu'est-ce que t'as dans les cheveux?

-Hein, j'sais pas, quoi?

-Attend minute, je l'enlève.

Et moi d'extirper une vieille pelure d'oignon séchée des cheveux de ma fille...

-Veux-tu ben m'dire???? D'où ça sort?

-Euhhhh...

-Oh, j'pense que ça va être bon ça...

-Attend! Attend, j't'explique là!

Déjà hilares, mon fils et moi attendons qu'elle explique, crampée, les yeux pleins d'eau. 

-Ben, j'ai changé le sac de poubelle... J'ai pris un sac d'épicerie...

-Non...

-Ben là! Je voulais faire peur à la chatte! Mais ça pas marché...

Et tout le monde est crampé à l'imaginer avec le sac d'épicerie sur la tête dans la salle de bain, à gesticuler et gueuler après le chat. 

 

---oOSOo--- 

 

Bon. Une belle soirée à trois. Trois. C'est un chiffre qui me hante et m'attire et me torture et me pousse vers et me tire de. Trois, ce que nous n'avons jamais été, ce que nous serons peut-être, peut-être pas. Je soustrais des fois. J'ajoute aussi. Mais il n'y a pas tant de place que ça. Pourtant de soustraire ne m'en laisse pas plus. Ça ne fait que réajuster les positions. Je suis à l'étroit. À quatre. Je suis à l'étroit. Pourtant soustraire n'y changerait pas grand chose. L'espace, le plan, le blue print. Tout ça laisse peu de place à l'improvisation. 

"Ce qui compte, c'est que tu sois heureuse", "Il faut que tu penses à toi", "Tu ne dois pas t'oublier"... Bla, bla, bla. Moi, moi, moi. Justement. Jusqu'où? Où mon égo, mon moi, ma petite personne? Tout ça reste irréel. Qu'est-ce qui compte vraiment quand nous sommes trois? Quatre? Quand je trouve des pelures d'oignons dans ses cheveux?

 

  
  

MSN and productivity at work

  
  

swan_pr: oh shit... did you hear that? another bake sale at the church... fuck! we're gonna hear about her fuckin streussel all week

roxy: ugh... and what was that about wesley snipes on the kitchen table with annabella whateshername? "I could see myself there" ewwwwwww

swan_pr: well, now we know she likes black dudes with fat cocks :p

roxy: as IF

swan_pr: yeah... she and steve prolly don't have any. anyways, she'll confess on sunday. forgive me father for I have sinned. I have thougth of wesley's cock this week while making my streussel

roxy: lollllll FUCK ME FATHER FUCK ME NOW!!!!

swan_pr: hehe... with the crucifix, take it BITCH

roxy: steve wants to jump in

swan_pr: nah, he's jerkin off watching

roxy: flames of hell licking his ass

swan_pr: they're fine, absolved every sunday. fucking anglicans 

  
  

It's all about... well, not me.

  
  

For a change...

L'écume des blogues... Go see... click click click baby. 

 

*I just noticed the link didn't work! Sorry! Fixed now. Go! 

 

Kick out the jams MOTHERFUCKERS!!!

(If I could scream one thing in a microphone in my whole life, that would be IT)

Why not click here for the tune while you're at it?

  
  

It's all about... well, not me.

  
  

For a change...

L'écume des blogues... Go see... click click click baby. 

 

*I just noticed the link didn't work! Sorry! Fixed now. Go! 

 

Kick out the jams MOTHERFUCKERS!!!

(If I could scream one thing in a microphone in my whole life, that would be IT)

Why not click here for the tune while you're at it?

  
  

It’s all about… well, not me.

  
  

For a change...

L'écume des blogues... Go see... click click click baby. 

 

*I just noticed the link didn't work! Sorry! Fixed now. Go! 

 

Kick out the jams MOTHERFUCKERS!!!

(If I could scream one thing in a microphone in my whole life, that would be IT)

Why not click here for the tune while you're at it?

  
  

Sign up and get your free therapy now!

  
  

The obvious often eludes me. Trapped in my head. Trapped in my words. Buried under layers of dust that flew out of my whirlwinds to finally rest upon what makes sense. For real. What is obvious.

Percieved responsabilities. Chris, from Inane thoughts and Insane ramblings, pointed me to the right direction from his comment on a previous post. The direction I may have been avoiding. Or the direction I just didn't know was there all along. Not that clear to me. 

I was able to dance around it. To feel it overpower me at times. For how long... When did I stop believe I was worth something, anything... When did my sense of self totally disintergrate... When did I start becoming who I thought I should be... Not because of someone, but because of what I perceived was right, expected, reasonable...

There lies the biggest responsability. Accepting that this is not anybody's fault. No one came to me with a contract, no one put a gun to my head. I. Perceived. Wrong. 

Thus cultivating that image through other people's eyes. Thus making me less tangible as a human being, more real as an image of what I should be for them. My perception. Not theirs. 

August 25th 2005. First post. First step. I can't say I've come a long way, that would be an understatement. I've been reacquainted with who was living inside but was hiding. Just standing by, watching the show, thinking she couldn't jump in, didn't fit in. Because of what she perceived.

Who needs fucking therapy when you can blog?

  
  

Stallée sur le bord d'la 30

  
  

je suis juste épuisée

finie

i've failed... i've failed... now, what am I gonna do about it?

même penser me demande trop

focussss... lost it. again

missed the exit 

procastiner n'est qu'une excuse me dit-on

une fois le pilote automatique pèté, qu'est-ce qu'on fait?

du sable dans l'engrenage

du sable dans les yeux

la sécheresse. le désert. le vent. infiltration

j'm'en crisse pas mal du manque de cohésion, c'est plutôt la fin qui me préoccupe

la dernière sortie 

si je fini par la trouver 

toute seule

pour une fois 

 

  
  

Stallée sur le bord d'la 30

  
  

je suis juste épuisée

finie

i've failed... i've failed... now, what am I gonna do about it?

même penser me demande trop

focussss... lost it. again

missed the exit 

procastiner n'est qu'une excuse me dit-on

une fois le pilote automatique pèté, qu'est-ce qu'on fait?

du sable dans l'engrenage

du sable dans les yeux

la sécheresse. le désert. le vent. infiltration

j'm'en crisse pas mal du manque de cohésion, c'est plutôt la fin qui me préoccupe

la dernière sortie 

si je fini par la trouver 

toute seule

pour une fois 

 

  
  

Stallée sur le bord d’la 30

  
  

je suis juste épuisée

finie

i've failed... i've failed... now, what am I gonna do about it?

même penser me demande trop

focussss... lost it. again

missed the exit 

procastiner n'est qu'une excuse me dit-on

une fois le pilote automatique pèté, qu'est-ce qu'on fait?

du sable dans l'engrenage

du sable dans les yeux

la sécheresse. le désert. le vent. infiltration

j'm'en crisse pas mal du manque de cohésion, c'est plutôt la fin qui me préoccupe

la dernière sortie 

si je fini par la trouver 

toute seule

pour une fois 

 

  
  

Volatile

  
  

Could it be, I wonder... Could it be that my only fear is to deceive? To not meet the expectations. To let down. To hurt. To not be liked... Loved.

Could it be that in all the decisions I make, too many things hinder my judgement, such as the fear. There is an order, a logic, a sense of responsibility that I'm not sure I can grasp anymore.

Shifted, all the bases I used to plant my feet and claim. Futile, all the reasons invoked to justify.

 

"If death meant just leaving the stage long enough to change costume and come back as a new character...Would you slow down? Or speed up?"
-Proof (from Haunted)/ Chuck Palahnuik

 

On finding solid ground, I have nothing to say. If only it would stop shaking... The one I'm standing on would do just fine.

 

  
  

Skimmamarinkydinkydink

  
  

Skimmamarinkydoooooo... I - Love - You!!

Yes, the Skimmer. That's where I'll try and showcase blogs I love, written in English (and French too). An effort to bring your words to others. And another occasion to practice your second language, whatever it may be!

Today's post I wrote in French. Starting next Tuesday, I switch. 

 

  
  

My possible pasts

  
  

 

They flutter behind you your possible pasts
some bright-eyed and crazy some frightened and lost

 

Had I not erased a year in words, I'd be living in one possible past where I'd die. Of pain. Of being tired of being lost. Of being nothing but a memory, or a ghost, or a spirit. Awakened once in a while by some mystical incantation, to be used and then discarded. Put back in its vaporous box up in the attic of some stranger's good conscience.

I don't want to forget the possibilities ever. Not where I was headed, not where I wanted to be or go. Not the words, not the carvings on my skin, so tired and hurt already. And every time history will want to rewrite itself, I'll stick a finger in one of my freshest, deepest wounds.

Do you remember me, how we used to be? Do you think we should be closer?

Everything has a purpose. I've said this many times, meaning every word deeply. Every bad move, every mistake. To escape a possible past that I wouldn't want to live with. But ended up carrying on my back anyway, because it had a purpose. 

But as my shoulders straighten, as my eyes open, as I make my way towards a path I haven't walked yet, the load gets lighter, the purpose finally guiding my steps. Next one will be different. Not better nor worse. A possible past, a purpose.

 

 

  
  

La monnaie du soleil

  
  

 

Un moteur gris dans le brouillard
Me pousse au fond de nulle part entre les anges dans le soir

 

Enfin, pas tout à fait nulle part. C'est au fond que je suis arrivée. Je l'ai touché, goûté même. Est-ce que j'ai essayé de sortir tout de suite? Non. Parce que je voulais sentir mes pieds pris dans  la boue. Le froid, le mouillé entre mes orteils. J'ai ouvert mes bras, tendu les mains et passé mes doigts sur les paroies de mon puits. Humides, gluantes. Gratté avec mes ongles, pour m'assurer qu'ils seraient sales. Une trace.

Parce que j'en sors. Oh oui. C'est sec par endroit. C'est là que je met les pieds, en attendant que ça sèche plus haut. J'ai des fois le bruit de ma respiration dans les oreilles, et je me demande si c'est vraiment la mienne, si je respire encore, si c'est pas l'écho de la chute. Le fond descent, je monte, et pourtant je ne vois rien, ne sens rien, ne pense plus. Monter, monter, monter, c'est tout ce que je peux faire.

La sortie, le haut, tout en haut, c'est comme un aimant. Comme l'était le fond. Mais je sais, je sais, que c'est une illusion. Que l'attraction ne dépend pas de l'aimant. Ce n'est pas en haut ou en bas qu'il faut chercher. Chacun leur tour ils m'attireront. Et j'aimerai chaque moment passé en leur présence, tout en me disant que je dois partir, que je dois monter... ou descendre.

Entre les deux. Perchée, perdue, suspendue dans le vide du centre, du milieu. Ce n'est jamais un non-retour. Le fond est mou, maléable. On peut toujours creuser. Le haut est infini, ouvert sur le ciel toujours clair, toujours bleu. Et même quand il est gris il est beau. Il m'appelle pour le moment. Alors je monte, oui, c'est vrai, je monte. Sans bagage. J'ai tout laissé en bas. Je serai de retour bien assez vite.

  
  

Classement

  
  

Bon, ok. Que le caissier du Cinéplex ne me laisse pas passer avec ma fille de bientôt 14 ans pour aller voir Jackass number 2, à la limite, je peux comprendre. Mais je dis bien, à la limite... Parce que franchement, y a rien dans ça qu'elle ne doit pas voir avant ses 18 ans. Et c'est pas comme si elle  n'avait pas vu les émissions et le premier film. Ok, on le louera c'est tout.

Samedi soir, je reviens à la charge, au Guzzo, pour Massacre à la tronçonneuse... Hey, y avait rien de bon à la télé et on s'emmerdait. 16 ans et plus... La fille me demande, elle a quel âge? Je dis, 16 ans. Elle me dit, vous avez une carte? Ahhhhh ciboire. Come ON! Du sang fake et des effets de caméras comme on en voit dans tous ces navets d'horreur des dernières années. Veux tu ben me dire... C'est ma fille, je suis responsable d'elle, tu vois ben! Non, si je ne vois pas de carte, elle n'entre pas.

C'est une bonne chose... On est allé voir The departed à la place. 13 ans et plus. C'est à n'y rien comprendre. Excellent film par contre. Même traduit.

  
  

That simple

  
  

Mundane certainly. So fucking ordinary it would tank at the box office, that stupid story. That thing. That big wad of gum stuck under my shoe. But in a linear situation, where facts cannot be more usual, lies complexities, astounding.

 

 

Simplicity in words. When it just makes more sense to go for it than to weave and dance and

Leaving traces. I'm leaving traces but letting the path fading. I will not use it again.

I've weaved, I've danced. Justified and avoided. Until no more options were available. I bought all the extras, found all the easter eggs, played in God mode.

An end that dragged through my words, an end that survived this long because of them.

Pictures, drawings, songs... An idea, a life within a folder, a thousand paper weights on it. All for the sake of this one story.

It lived and now has died and within an instant it will be for ever erased. Within an instant I will destroy all the intricacies I've carefully laid on it. My bonds. My weights.

Life. Death. Creation. Destruction. Truth. Lies. Realities. Dreams. Nothing in between.

As I said. Simplicity. 

  
  

Yes, a cliché made it's way

  
  

 

 

 

Sometimes something happens... A turning point, as lame as it sounds. A turning point... A decisions made, or a word said, or a touch intended for yourself that ends up reaching further than expected.

I'd like to thank the Academy...

And sometimes you wear a smile that says pain is killing me inside.  Or a pained expression that says I really don't give a fuck. Either way, someone ends up seeing through, and what do you do?

With a gun barrel between your teeth, you speak only in vowels.

Whisper too. Yesssss, noooooo. That's as much as I'm willing to say, considering my mouth is filled. My throat closing. Gag on spit and shouts that will not make it past my tongue.

I couldn't cry, so once again I couldn't sleep.

Ah, but the past tense is effective. My eyes are heavy... My cheeks no longer dry. Sleep has found me, at last. Being awake is only half the fun.

 

 

  
  

Yes, a cliché made it's way

  
  

 

 

 

Sometimes something happens... A turning point, as lame as it sounds. A turning point... A decisions made, or a word said, or a touch intended for yourself that ends up reaching further than expected.

I'd like to thank the Academy...

And sometimes you wear a smile that says pain is killing me inside.  Or a pained expression that says I really don't give a fuck. Either way, someone ends up seeing through, and what do you do?

With a gun barrel between your teeth, you speak only in vowels.

Whisper too. Yesssss, noooooo. That's as much as I'm willing to say, considering my mouth is filled. My throat closing. Gag on spit and shouts that will not make it past my tongue.

I couldn't cry, so once again I couldn't sleep.

Ah, but the past tense is effective. My eyes are heavy... My cheeks no longer dry. Sleep has found me, at last. Being awake is only half the fun.

 

 

  
  

Yes, a cliché made it’s way

  
  

 

 

 

Sometimes something happens... A turning point, as lame as it sounds. A turning point... A decisions made, or a word said, or a touch intended for yourself that ends up reaching further than expected.

I'd like to thank the Academy...

And sometimes you wear a smile that says pain is killing me inside.  Or a pained expression that says I really don't give a fuck. Either way, someone ends up seeing through, and what do you do?

With a gun barrel between your teeth, you speak only in vowels.

Whisper too. Yesssss, noooooo. That's as much as I'm willing to say, considering my mouth is filled. My throat closing. Gag on spit and shouts that will not make it past my tongue.

I couldn't cry, so once again I couldn't sleep.

Ah, but the past tense is effective. My eyes are heavy... My cheeks no longer dry. Sleep has found me, at last. Being awake is only half the fun.

 

 

  
  

La switch à off

  
  

click click click click... y a rien qui sort de mes doigts... mes yeux ont tout vu... ma bouche a tout goûté... ma tête... ma tête... elle est en haut... en quelque part... elle cherche le noir... y est parti.

pour quelques heures. 

pour quelques...

ça s'en vient, je l'sens.

il revient. 

allumée... éteinte... mouillée... sèche... prise... prise... 

et dans le noir...

il y a mes yeux. 

teintes de gris en amont.

  
  

Phare

  
  

Sans se perdre dans les mots. 

Mais qu'est-ce que cette histoire de début et de faim?

Mais quelle pluie m'a donné si soif?

Les sueurs dans un sourire sous les branches de mes cils. 

Et je pousse et je m'étend et j'envahis sa terre sans m'enraciner.

Parce que je flotte, parce que je vole quand même.

Mon ombre dessine en couleurs des lumières dans ses plus petits recoins.

Même dans le noir la beauté l'a rejoint. 

Le mouvement. Je move, et le brouillard d'hier m'allait si bien.

  
  

Introducing a new pronoun

  
  

And I wanted to tell you something sweet.

Something that didn't hurt.

But despite my good will, I am silenced, the words trapped.

The right ones. The ones that belong.

I never used you before, I always was sufficient.

Then you. So I.

You hold a mirror that I want shattered.

But you hold it with such abandon, such generosity. 

And still all I can think of is the disguise I should wear.

A reflection I can deal with.

A reflection you have seen through long ago.

When you put it down, the mirror,

I hope that in your eyes will remain the image of what I can be.

It's all here, all in here, between you and me.